Nächtelang chatten, mehrmals täglich twittern und Nachrichten austauschen sind inzwischen wichtige und unentbehrliche Momente meines Lebens geworden. Ich kenne seine Stimme von inzwischen regelmäßigen und zahlreichen Anrufen, und ich mag sie. Ich habe schon viele Fotos bekommen, und was ich sehe gefällt mir. Ich kenne seine Geschichte, und sie fasziniert mich. Ich bin überzeugt, dass alles stimmt, die Fotos, Zeitungsartikel, Links zu seiner Arbeitsstelle bestätigen es mir täglich. Ich bin nicht mehr verliebt, ich liebe ihn. Wir glauben, einen Weg gefunden zu haben, diese Liebe leben und doch unsere Familien behalten zu können. Ich möchte keinen Schritt mehr tun müssen ohne diese Liebe. Meine Gedanken kreisen jetzt darum, ihn zu treffen. Ich weiß, auch wenn ich ihn noch nie gesehen habe, es ist ein Wiedersehen.

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Etwas erstaunliches ist passiert: ich bin verliebt. Ich bin verliebt in jemanden, den ich nie gesehen habe und von dem ich nicht einmal sicher weiß, ob er existiert. Na gut, so viele online-Identitäten derart konsequent aufrecht zu erhalten ist nicht leicht, wahrscheinlich gibt es ihn und vermutlich ist er so, wie er sich darstellt oder zumindest so, wie er gesehen werden möchte. Oder ist er gar kein er??? Woher wären dann aber die Fotos, die Bilder mit Frau und Kind, die er mir bereits geschickt hat, die ausgedehnten Mitteilungen bei aki, Facebook etc.

Also, ich gehe davon aus, es ist ein er. Der Name stimmt, die Geschichte stimmt. Wieder einmal musste ich in eine andere Stadt, um ihm zu begegnen. Zwar nur virtuell, aber mit einem Programm, mit dem man nur Personen in nächster Umgebung findet. Er hat mich gefunden. Er mochte mein Foto, das ist erst Tage davor entstanden. Selbstporträt mit iPhone, ich mit frischem MakeUp, meine (neu verkronten) perfekten Zähne zeigend in einem ausgelassenen Lachen. Das hat ihn berührt, er hat Kontakt zu mir aufgenommen. Ich habe mir seine Profile angesehen, wir haben gemailt, gechattet. Gestern fast die ganze Nacht. Über alles und jedes.

Ich stelle ihn mir vor. Kleiner (er sagt, er sei 170 cm), nicht ganz dünn (80 kg), genau was ich mag. Jung (37) und ja, er weiß wie alt ich bin. Verantwortungsvoller Familienvater mit verbotenen Sehnsüchten. Er ist bi, lebt es aber (noch) nicht aus. Und er ist fasziniert von meinen submission – Fantasien. Und er hat ein liebes Gesicht, das ich gerne einmal vor mir sehen würde. Und schon ist er wieder online, schickt Mails und Tweets … sweet.

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Seit meiner frühen Kindheit kann ich mich daran erinnern. Es hat mich im Lauf meines Lebens viele Freundschaften gekostet, viel Streit verursacht, vermutlich eine “normale” berufliche Karriere unmöglich gemacht, möglicherweise auch physische Schäden verursacht (durch Medikamente, Gehirnerschütterungen). Nichts hilft, nichts hat geholfen. Zwei Jahre Gesprächstherapie, viele Jahre Einnehmen der unterschiedlichsten Antidepressiva, Zusammenreißen, beruhigen, aussitzen, durchschlafen, verdrängen. Ich habe alles probiert.

Und wie ist es wirklich?

Zuerst kommt eine unendliche Traurigkeit. Dann werden einem die Menschen zuwider, zuerst die weiter entfernten, dann die allernächsten, jeder Atemzug, jede Bewegung, einfach nur die Anwesenheit macht wütend. Dann kommt die Wut. Erinnerung an alle Demütigungen und Niederlagen, jeder Vorfall von der frühesten Kindheit, wo einer laut geschimpft hat, bis zur gestrigen e-Mail, deren Inhalt mir nicht gefallen hat. Ohnmachtsgefühle, Lehrer, die mich blamiert haben, die Eltern, die mich ungerecht behandelt haben. Freunde, die sich nicht richtig verhalten haben, Kritik, die zu hart war. Das Leben besteht rückblickend nur noch aus Niederlagen, falschen Entscheidungen und Traurigkeit. Und dann hat alles keinen Sinn mehr. Dazwischen kommen Angst, Unruhe, Schuldgefühle (weil man ja weiß, dass man eigentlich keinen Grund hat, so traurig zu sein).

Man versucht, sich zu beruhigen. Wenn kein Beruhigungsmittel bei der Hand ist (so bei mir, meine Ärzte geben mir nichts), müssen andere Mittel zweckentfremdet werden. So manche Schmerztablette hat ungeahnte Wirkung, wenn man sie in Schnaps auflöst. Wenn das nichts hilft, dann nur noch Alkohol – Gott sei Dank brauch ich nicht viel um müde zu werden. Wenn das auch nichts hilft, und der innere Schmerz zu groß wird, schlägt man mit dem Kopf gegen die Wand – bis Kopfschmerz und Schwindel so groß sind, dass man zu müde wird zum weitermachen.

Sport, Bewegung, frische Luft, das soll angeblich helfen. Sport? Allein beim Gedanken kommen alle Ängste aus der Kindheit hoch, das Gefühl des Versagens im Turnunterricht, die höhnischen Blicke von Lehrerin und Mitschülerinnen. Bewegung, frische Luft? Es ist unmöglich, aufzustehen, sich anzuziehen, geschweige denn, hinaus zu gehen. Sich Hilfe suchen? Völlig unmöglich und undenkbar.

Dazwischen kommt die schlechte Stimmung in der Familie. Kommen die Depressionen wegen der schlechten Stimmung oder kommt die schlechte Stimmung wegen der Depressionen? Ich konnte es bisher nicht herausfinden. Es folgen Streit mit irgendjemand, denn irgendwer sagt jetzt sicher etwas falsches.

Dann klingt es langsam ab, man kehrt zurück zu einem “normalen” Leben. Die blauen Flecke im Gesicht verheilen, der Kopfschmerz lässt nach. Und dann kann man sich nicht mehr erinnern, und sieht wieder keinen Grund, Hilfe zu suchen. Man hat wieder einmal ein paar “Freunde” verloren, dem Ehemann bewiesen, wie falsch seine Wahl war, und im Nachhinein kann man nicht mehr verstehen und nachvollziehen, was eigentlich wirklich passiert ist. Bis zum nächsten Mal.

Und was löst es aus?

Ich kann mich erinnern, im Kindergarten sollten wir etwas basteln, von dem die Kindergärtnerin schon vorher gesagt hat, es wäre so schwierig. Ich wollte nicht hingehen, es ging mir schlecht, es hat meine erste Depression ausgelöst, an die ich mich erinnere. Die anderen Auslöser: schlechte Noten, unfreundliche Worte, Blamagen, Demütigungen, Konflikte, Streit, Überforderung.

Ich hasse und verachte diese Seite an mir und hoffe jedesmal von Neuem, dass es nicht wiederkommt.

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Beschiss – die Traurigkeit begleitet diesmal hartnäckig.

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Ich hab´s gefunden – das ist es

http://de.wikipedia.org/wiki/Depression#Atypische_Depression

Heisst: nicht so empfindlich sein, zusammenreissen, aufschwingen zu Bewegung, Aktivität, nicht alles so persönlich nehmen. Wenn´s nur so einfach wär, ich würd es ja machen.

Wahrscheinlich verstehe ich vieles anders, als es gemeint ist. Aber wer mich kennt, weiß: ich bin nicht stark im Einstecken, aber ich teile auch nicht aus. Ich passe immer so auf, was ich sage, und bin so vorsichtig im Umgang. Mein Mann hat es mir eh gesagt, mit dieser Harmoniesucht kommt man auch nicht überall an.

In den letzten Monaten habe ich investiert – ich mein Aussehen. Ich habe den Betrag eines (gebrauchten) Autos ausgegeben, um eingefallene Gesichtspartien auffüllen zu lassen, Fältchen ausgleichen zu lassen und mit schmerzhaften Laserbehandlungen das gesamte Hautbild verbessern zu lassen. Das Ergebnis stellt mich sehr zufrieden. Trotzdem, auch hier wieder Ärger. Ich habe Frau Doktor W. gleich gesagt, ich will nur das korrigieren lassen, was MICH stört. Meine Augen (die sind immer schon charakteristisch schmal gewesen) lasse ich sicher nicht korrigieren, auch Botox möchte ich nicht in mein Gesicht, und eine alternde Botox-Tusse, womöglich mit langem wallenden blondem Haar und dicken Make-Up – Schichten möchte ich nicht werden.

Was soll ich sagen – wir waren fertig mit dem, was ich wollte, ich war zufrieden. Frau Doktor W. hat gemeint, um den Mund müsse jetzt unbedingt Botox zur Entspannung. Die Augen müssen wir unbedingt operieren, die sind viel zu schmal. Und meine Haare müsse ich dringlich ändern, denn mein jetziger Haarschnitt sieht nur an dünnen Frauen wirklich gut aus. Und ab sofort soll ich Make-Up tragen. Was hättet Ihr gemacht, unbekannte LeserInnen? Ich denke mir meinen Teil und gehe ganz sicher nie wieder zu Frau Doktor W., auch wenn ich mit ihrer eigentlichen Arbeit wirklich sehr zufrieden war.

Heute bekam ich den Rest. War sicher nicht bös gemeint. Im Facebook gibt´s ein Wahrheitsspiel. Da hat jemand gesagt, er vermute, ich sei nicht gut im Bett. Ich habe es mir sogar Geld kosten lassen (Punkte gekauft), um herauszufinden, wer das war, und habe ihn unverzüglich aus meiner Freundesliste entfernt. Und mir ist zum Weinen. Warum? Ich weiß selber, dass ich nicht mehr so schön und begehrenswert bin wie mit 20 oder 35. Ich weiß auch, dass wir Frauen über 50+ aus allgemeiner Sicht sexuell gar nicht mehr vorhanden sind. Genau daran hat mich diese Meldung erinnert. Ich bin traurig, ich muss weinen, ich mag nicht mehr. Ich überlege, aus all diesen Communities wieder auszusteigen. Manchmal überlege ich, überhaupt auszusteigen.

Bei Robert Enke hat sich nachher jeder gewundert. Keine Angst, ich werfe mich nicht vor den Zug. Ich kann mir vorstellen, was dann bleibt, und das würde ich der Umwelt ersparen. Aber dass man nicht mehr will, das kann ich manchmal nachvollziehen. Und nachher wundern sich dann alle.

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… finde ich zurück in das normale, alltägliche, zufriedene Leben? Mir geht´s gut, ich bin sogar (körperlich?) gesund, hab einen Mann, der nicht eifersüchtig ist und mich nicht schlägt (und auch noch gut aussieht, erfolgreich und großzügig ist), eine geordnete Familie, brauche nicht zu überlegen, wenn ich den einen oder anderen Euro ausgeben möchte. Trotzdem, die Traurigkeit hört nicht auf.

Da war letztens wieder diese Frau (siehe “beste und schlechteste Seiten). Wir haben sie in der Früh hier im Haus getroffen, sie versorgt (vermutlich) die Katze einer Einwohnerin während deren Urlaub. Sie hat mich wieder beschimpft (weil ich angeblich meinem Sohn gesagt habe, er solle sie nicht grüßen). Und sie hat meinen Mann beschimpft, weil er sie nicht grüßt. Der hat nicht einmal gewusst, mit wem er es zu tun hat, er wusste nicht einmal, wie ihm geschieht, und hat entsprechend auch überhaupt nicht reagiert. Später meinte er dann, dass es nicht gerade erbaulich ist, wenn so jemand einen Hausschlüssel hat. Er meinte, er würde mit der Katzenbesitzerin sprechen, damit sie diese Person nicht mehr heranzieht.

Dann ist Frau Dr. G. (die Katzenbesitzerin) zurückgekommen, und ich habe meinen Mann gebeten, etwas zu unternehmen – ein freundliches Gespräch wäre doch möglich. Er hat gemeint, so wie ich beeinander bin, mit meinen Depressionen, und da man ja jederzeit nachprüfen kann, welche Medikamente ich seit Jahren nehme (Frau Dr. G. ist Ärztin und ich nehme seit Jahren Cipralex, die offenbar eh nicht wirken), würde ich umgehend entmündigt, sollte ich mich auch nur irgendwie bemerkbar machen oder gar mit diesen Damen anlegen. Und dann meinte er auch gleich, dass unser Sohn nie eine Chance auf einen Job haben wird, da er Waffenbesitzer ist (offiziell und angemeldet).

Und dann kamen wieder alle die alten Sachen. Die Schwester meines Mannes war bei uns angestellt und hat versucht, meine Position zu übernehmen. Sie hat unsere beiden Mitarbeiterinnen auf ihre Seite ziehen können. Ich habe gespürt, dass etwas nicht stimmt, konnte das Unbehagen aber nicht einordnen. Wochenlang. Monatelang. Mir ging es schlecht, ich war hoffnungslos überfordert, von der Arbeit, von den Kunden, von den Mitarbeiterinnen. Und eines Tages ist mir der Kragen geplatzt, weil Frau Silvia J. (damals schon so uralt wie ich niemals sein werde) nicht nur unfähig war, ihren Urlaub mit unserem abzustimmen, dauernd mit schriller Stimme stundenlang telefoniert hat und mir schrecklich auf die Nerven gegangen ist, und ich (in ihrer Abwesenheit) etwas über “diese blöde Urschel” beschimpft habe. Regina H., meine werte Schwägerin, hat dies sofort der Dame zurück erzählt. Die hat mich umgehend nicht mehr gegrüßt, während sie zu meinem Mann zuckersüss war. Und das in meiner Firma, meinen Räumen, die für mich so etwas wie meine erweiterte Wohnung waren. Und Sandra V., unsere dritte Mitarbeiterin, das dumme Mädel, die kleine Mitläuferin, meiner Schwägerin bis zum letzten ergeben, hat sich zu diesem Zeitpunkt nicht deklariert. Mein Mann gab mir die Schuld. Wenn etwas nicht funktioniert hat, schimpfte er immer mit mir, auch vor den Mitarbeiterinnen, weil er meinte, ich sei verantwortlich.

Gut, zugegeben, ich habe tatsächlich überhaupt keine Führungsqualitäten, habe eine Führungsposition auch nie angestrebt. Jedenfalls bat ich meine werte Schwägerin, Frau Regina H., die Sache wieder in Ordnung zu bringen. Sie meinte, sie hätte richtig gehandelt, denn wenn ich imme so lüge müsse sie hier für Wahrheit sorgen. Nachdem ich nicht zustimmen konnte, gab sie Schlüssel zurück, schrieb mir noch 1-2 Drohbriefe und hat seitdem keinen Kontakt mehr (mit der restlichen Familie hatte sie übrigens schon Jahre vorher keinen Kontakt mehr).

Die  Mitarbeiter der Firma P&T begannen, mich ganz persönlich zu mobben (ich kannte das Wort damals noch nicht). Faxe an MEINEN MANN, auflegen, wenn ich anrief, Frau Silvia J. gab mir Unterlagen einfach nicht weiter. Fräulein Sandra V. gab mir Telefongespräche nicht weiter. Aber sogar das bemerkte ich lange nicht, bis ich die Unterlagen fand und dabei war, wie sie ein Gespräch nicht weitergab. Ich stellte sie zur Rede. Sie meinte, ich hätte hier alles zerstört, wäre so böse zu Regina gewesen, die mich ja so geliebt hätte, und ich hätte ja immer so gelogen, sie mussten hier für Wahrheit sorgen. Ich sagte, du weisst schon, dass du eigentlich mit deiner Chefin redest. Du kannst dir eh nicht leisten, mich zu kündigen, das hat Regina auch gesagt, meint sie. Worauf ich sie auf der Stelle hinausgeworfen habe. Ich musste ihr noch 20.000,- öS zahlen, weil ich sie nicht ordentlich gekündigt hatte, aber das war mir ihr blödes Gesicht wert, das sie gemacht hat. Sie ging umgehend zur Firma P&T und hat sich dort über mich beklagt. Der Werbeleiter, Herr Ing. Helmut M. rief mich an und meinte, ich solle mich gefälligst am Riemen reißen. Sein Assistent, Herr Christian G., hat mir umgehend eine Menge dringende Arbeit aufgehalst, dabei bei Briefen und Faxen aber “Frau” durchgestrichen und “Herr” darübergeschrieben.

Klar, 3 sind mehr als 1, und noch dazu meine Angestellten, klar war ich die Böse und bin es bis heute. Frau Silvia J. musste dann endlich auch gehen, wir haben die Firma in dieser Form aufgelöst, sind in ein kleineres Atelier gezogen. Ich bekam einen Bandscheibenvorfall und habe viele Wochen lang starke Schmerzen gehabt.

Viele Jahre lang hat mein Mann mir Vorwürfe gemacht, manchmal auch noch heute (siehe oben). Ich sei Schuld, ich habe mich falsch verhalten (kann schon sein), meinetwegen haben wir eine gut gehende Firma mit lukrativen Kunden verloren. Für mich dagegen ist eine Last abgefallen. Ich hatte viele Jahre späetr noch Angstzustände, Schuldgefühle. Dabei – habe ich so viel gelogen? Ich hätte gleich sagen müssen, Frau Silvia J., du bist penetrant, hast eine unangenehme Stimme und ich halte deine Anwesenheit nicht aus. Aber ich dachte, dafür kann sie nichts. Rückblickend denke ich, ich war einfach überfordert – mit einer Arbeit, die ich nie gelernt habe, mit einer Situation, auf die ich nie vorbereitet war (Mitarbeiter), auf Bedrohungen von einer Seite, von der man damit nicht rechnet (die eigene Familie). Und Herr Christian G., der damals unser Kundenkontakt war, hat bereitwillig mitgespielt, wollte er doch eigentlich tun, was bis dahin unser Job war.

Später erst ist mir das ganze Ausmaß bewusst geworden. Leute, die meinen (damals kleinen) Sohn sahen und meinten, der sei ja eh lieb und normal. Meine werte Schwägerin, Regina H., hat herum erzählt, er sei völlig gestört, weil ich ihn so vernachlässige. Sie hat den beiden Mitarbeiterinnen gesagt, ich wolle sowieso zu Hause bleiben, und sie würde die Chefin werden. Sie hat von meinen Depressionen erzählt und intime Geheimnisse preisgegeben, die ich nur ihr anvertraut hatte, weil sie sich mir bis zuletzt als Freundin dargestellt hat. Aber mir ist schon klar, dass viele Fehler auch bei mir lagen – zu viel Vertrauen, Naivität, Überforderung, Schwäche.

Da war kürzlich die Nachricht von dem Dompteur, der gestolpert ist, und seine Tiger fielen über ihn her. So sind auch die Menschen. Zeige eine Schwäche, und sie werden stark und fallen über dich her. Das war, was damals passiert ist.

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Sie geht weiter, die unendliche Traurigkeit. Sie kommt immer wieder, vor allem vor Weihnachten, da helfen weder Deanxit, noch Cipralex, auch nicht Fluctide und schon gar nicht Lexatonil. Wahrscheinlich haben die Ahnen das schon gewusst, und darum die Feiertage um diese Jahreszeiten festgelegt. Weil es vielen schlecht geht um diese Zeit. Und gerade dann kommen jetzt auch noch die verpflichtenden, gut gemeinten Weihnachtsfeiern, Einladungen, Geselligkeiten, wo ich doch viel lieber allein, mit Buch oder Zeitschrift, vor dem Fernseher verbringen würde. Wo mir sonst willkommene Gesichter fremd und unterträglich erscheinen, wo jeder “schiefe” Blick und jede undeutliche Geste von mir falsch verstanden werden und mich stundenlang beunruhigen und beschäftigen.

Es fällt so schwer im Moment, sich aufzuraffen, die Menschen in der U-Bahn zu ertragen, überhaupt hinaus zu gehen. Es erscheint alles so sinnlos, dieser ganze Wahnsinn, den wir Leben, Existenz nennen. Könnte ich nur aufhören zu essen und zu trinken und einfach einschlafen, in eine dunkle, stille Geborgenheit finden.

Mein Vater ist ganz weit weg. Ich wollte so gern von ihm träumen, habe ganz kurz sein Gesicht, irgendwie entstellt, gesehen, das hat mich erschreckt. So gern würde ich ihn sehen, wie er einmal war. Der gewitzte Überlebenskünstler, der der russischen Kriegsgefangenschaft durch einen beherzten Sprung über eine Mauer entkommen ist, der sich, staatenlos und ohne Papiere, als Knecht auf Bauernhöfen durchgeschlagen hat, der bei einer Begegnung mit schwer bewaffneten russischen Soldaten instinktiv tschechisch gesprochen hat (was er eigentlich gar nicht konnte).

Der Mann, der aus einem zertrümmerten Leben, aus zerplatzten Träumen und verlorener Herkunft noch immer das Beste herausgeholt hat und anerkannt und wohlhabend gestorben ist. Der sich offensichtlich, trotz aller Kriegswirren, nicht schuldig gemacht hat, der auch im Sterben noch Würde bewahrt hat und angstfrei und entspannt seinem Übergang in eine andere Welt (oder in das endgültige Aus) entgegen gesehen hat.

Streng war er als Vater, kühl, sogar kalt, unfähig zu Zärtlichkeit, aber doch – er hat alles richtig gemacht. Er hat mich nie geschlagen, mir niemals seine Meinung aufgezwungen oder mich patriarchalisch unterdrückt. Manchmal war ich ihm wohl im Weg, bin ich ihm “auf die Nerven gegangen”, und er hat mit Kindern halt nicht sehr gut umgehen können. Aber manchmal hat er mir Geschichten erzählt, von Rumänien, von Wölfen, die ihn, er in der Dunkelheit auf dem Fahrrad unterwegs, verfolgt haben. Vom Schi fahren in den Karpaten auf selbst gebastelten Schiern, vom schrecklichen Gewitter, das ihn trotz seiner Angst nicht dazu bewogen hat, irgendein Gelöbnis auszusprechen. Von den Zigeuner-Kindern, die er zutiefst bewundert hat, weil sie im kältesten Winter scheinbar unbeeindruckt barfuss gegangen sind. Er hat erzählt von Russland, wie er den Anschluss an seine Kameraden verloren hat und im Schnee eingeschlafen ist, dann aber wieder aufgewacht und weiter gegangen ist, und unverletzt seine Leute wieder gefunden hat. Vom Gymnasium in Fogarasch, vom Medizin-Studium in Graz, von seinem Traum aus früher Kindheit, einmal in Wien zu leben.

Ich erinnere mich, wie er Geige gespielt hat, wie ein echter Zigeunerbaron hat er gespielt und ausgesehen. Wie er Tango tanzen konnte, dass die anderen Tanzenden aufgehört und ihm / uns zugesehen haben. Ich erinnere micht, wie er geholt wurde, wenn ein schwerer Transport über die Brücke in die Fabrik musste, und er musste entscheiden, ob die Brücke das aushält. Ich erinnere mich an Gelage, wo ich mit ihm, wir beide angeheitert, rumänische Radiowerbung gesungen haben. Wenn er, egal in welchem Land wir waren, mit den Kellnern in deren Sprache verhandelt hat, wenn er in den Balkanländern sogar im Supermarkt angefangen hat um den Preis zu feilschen, ich hätte im Erdboden versinken können. Ich habe seine Geburtsurkunde gefunden, die in kyrillischer Schrift abgefasst ist, ich besitze seinen rumänischen Reisepass, seine Zeugnisse aus dem Gymnasium in Fogarasch. Ein Haufen Papier, ein paar Erinnerungen. Papa, wo bist Du jetzt?

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Schon lange habe ich nicht mehr eine solche Traurigkeit empfunden. Gestern bin ich der komischen Frau, der früheren Nachbarin, wieder begegnet, und das in unserem Haus. Sie hat mich und diesmal auch meinen Mann aufs übelste beschimpft und primitiv genannt, dabei haben wir ihr die Tür aufgehalten. Na gut, sie wird´s wissen. Der Tag ging nicht viel besser weiter, bei einer versuchten Kontaktaufnahme mit einem potenziellen Kooperationspartner bin ich abgeblitzt, nein, eigentlich fühlte ich mich so richtig abgeschasselt. Dann die Frage, ist der Erfolg anderer mein Misserfolg? Der Sohn einer Freundin ist als Model entdeckt worden, und er ist wirklich absolut großartig, ich habe gestern die ersten Fotos gesehen. Und mein Sohn kämpft mit Übergewicht, Hormonstörung und dem Gefühl, dass er genau deshalb auch keine Freundin findet. Ich empfinde Stillstand bei meiner Arbeit, so als wäre ich gar nicht mehr vorhanden. Keine Mails, keine Anfragen. Und dann war da noch die verpflichtete Weihnachtsfeier, steif und förmlich, die hat mir den Rest gegeben. Ein interessanter Mann, der mich nicht einmal bemerkt hat, kein zweiter Blick, kein Flirt, ich weiß, ich bin zu alt.

Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr und war einem Suizid schon lange nicht mehr so nahe. Ich habe bis heute keine Nachricht meines Vaters, vielleicht gibt es nichts nach diesem Leben. Dann ist es überhaupt völlig sinnlos, all das nachlaufen, bemühen, weitermachen. Dann könnte ich auch gleich aufhören. Am liebsten würde ich im Bett verschwinden, bis es vorbei ist, oder bis ich verhungert bin, verfault, eingeschlafen für immer. Hinaus in die Kälte, hinlegen unter einem Baum, warten bis ich erfroren bin. Was werd ich machen – aussitzen, diese unendliche Traurigkeit, aussitzen wie immer.

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Ich denke immer noch so gern an Ivan. Als wäre ich nie vorher so verliebt gewesen, seither sowieso nicht mehr. Und ich kann daran denken ohne jeden Groll, ohne Reue und ohne Traurigkeit, weil es vorbei ist. Es war die größte, stärkste und beeindruckendste Liebe, die ich je gespürt habe, und sie hat mein weiteres Leben so verändert, dass ich zutiefst dankbar sein kann. Ich weiß, dass alles, was vielleicht folgt, eine Zugabe ist, ein Fest das man feiert, wie es fällt, aber eben nur eine Zweitauflage. Macht aber nichts, ich nehme sie trotzdem, die Feste, die das Leben so bietet. Und auch wenn sie nicht so verlaufen, wie ich das gern hätte, bin ich doch dankbar für jedes Erlebnis, für jede neue Erfahrung, die vielleicht noch kommt.

Ja, natürlich rede ich von Männern. Da war doch der Kollege von vorigem Jahr. Auch heuer war wieder diese Veranstaltung, kürzlich. Und heuer hat er sich sicherheitshalber einer eventuellen Wiederholung oder Fortsetzung entzogen, indem er gar nicht erst geblieben ist. Macht nichts, ich freue mich wenn ich ihn sehe, zwinkere ihm zu und bin dankbar, dass es damals war. Er bleibt jemand, den ich gerne sehe und gerne in meiner Nähe habe, auch wenn es keine Wiederholung oder Fortsetzung gibt. Ich verstehe, dass er seine Verpflichtungen, seine Familie ernst nimmt. Ich habe sogar große Hochachtung vor ihm. Seine Frau kann stolz sein, einen solchen Ehemann zu haben, und ich wünsche ihm alles erdenklich Gute.

Bleibt der Freund aus dem westlichen Bundesland, den ich hier noch nicht erwähnt habe, obwohl ich schon lange eine Beziehung zu ihm habe. Die Beziehung fing auch erst nach Ivan an, und Ivan habe ich sie wohl auch zu verdanken, denn sonst hätte ich vermutlich angenommen, dieser junge Mann macht sich nur lustig über mich. Ohne dem, was ich mit Ivan erlebt habe, hätte mir nicht zugetraut, eine solche Beziehung einzugehen. Diese Freundschaft ist von so anderer Art, dass sie sich nirgends einordnen lässt. Er wäre so gar nicht mein Typ gewesen, hätte ich jemals auf so etwas geachtet. Und doch ist er der größte Frauenversteher, der mir je begegnet ist. Und der Sex mit ihm ist unbeschreiblich und führt an ungeahnte Grenzen. Ich habe mir vorgenommen, diese Beziehung muss eine bleiben ganz ohne Anspruch auf Ausschließlichkeit, ohne Erwartungen und ohne Belastung. Und als er erzählt hat, dass er mit einer Kollegin eine Nacht verbracht hat, habe ich mich gefreut – für die Kollegin. Sie ist eine so nette, dass ich ihr das von Herzen gönne. Ich habe jeden Tag Kontakt mit ihm, habe Teil an seinem Leben und er an meinem. Es ist wichtig und schön, wahrscheinlich auch eine Liebe, aber eine ganz andere. Ich möchte ihn nicht mehr missen, und trotzdem bin ich immer interessiert an anderen, neuen Begegnungen – er vermutlich auch.

Habe ich eine Störung, kann ich nicht treu sein, brauche ich so viel Zuwendung, bin ich sexsüchtig oder nur süchtig nach Beachtung? Oder habe ich solche Angst vor dem Älterwerden, dass ich sie mit immer neuen Flirts zu vertreiben versuche? Ich habe Angst, dass ich einmal nur noch eine komische Alte bin, die sich mit Flirts lächerlich macht.

War ja auch diesmal einer dabei, und es hätte nicht viel gefehlt. Er war in einem anderen Hotel untergebracht, und zum Schluss blieben er und noch ein Kollege über, nach dem abendlichen kollegialen Herumziehen in Bars und Lokalen. Wären wir allein gewesen, ich hätte ihn begleitet. Hätte ich es fertig gebracht, mich über Anstand, Erziehung und alles was man so mit sich herumträgt hinwegzusetzen, wäre ich mit beiden mitgegangen (von so etwas träume ich schon lange). Aber so ließ ich die beiden in ihr Hotel gehen und ging allein in meins. Brav geblieben diesmal. Oder wirst Du alt, liebe Malika?

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Jetzt ist mein Papa schon seit 2 Monaten gestorben, und ich habe noch nicht von ihm geträumt. Stimmt nicht ganz, einmal hatte ich eine fiebrige Nacht, der dann doch keine Erkrankung gefolgt ist, und da hatte ich wirre Träume, habe mich in rumänischer Tracht mit blauen (!!!) Kniestrümpfen gesehen, und da habe ich auch meinen Vater gesehen, allerdings unspektakulär, einfach so, war er anwesend. Das war wohl keine Botschaft, sondern einfach nur ein Fiebertraum.

Ich hatte schon viele Haustiere im Laufe meines Lebens. Ich habe mit Hunden, Katzen, Meerschweinchen und Ratten gelebt. Jedes dieser Tiere hatte/hat einen eigenen Charakter, eigene Vorlieben und Verhaltensweisen, und ich würde jedes einzelne aus Millionen wieder erkennen. Und sie haben mir Zuneigung entgegen gebracht, ich konnte die Liebe spüren und habe auch ihnen ehrliche und tiefe Zuneigung entgegen gebracht. Ich habe jedes einzelne geliebt, auch wenn das Fell schon schütter wurde und das Verhalten, ähnlich einem alten Menschen, sich geändert hat, jedes einzelne bis zu seinem Sterben. Ich frage mich also, haben sie auch eine Seele, haben wir überhaupt eine Seele. Oder ist alles, was wir erleben, wirklich nur das, was wir sehen, und ist nach dem Tod vielleicht doch alles vorbei. Ist dieses Leben vielleicht doch unser einziges? Das würde mich unendlich traurig machen für die vielen, die unter schlechten Bedingungen, mit Krankheiten oder nur ganz kurz gelebt haben. Ich hoffe so sehr, dass jede/r irgendwann jede Chance hat auf Glück, Erfolg, Zufriedenheit, vielleicht auch auf Versöhnung.

In den Lebensphasen, in denen ich unter starken Depressionen gelitten habe, hatte ich immer das Gefühl, dass diese Bürde, die ich trage, nicht aus diesem einen, damals noch kurzen Leben kommen kann. Mein eigenes war ja unbelastet, behütet aufgewachsen in einer anständigen bürgerlichen Familie ohne finanzielle oder andere Sorgen, ohne Missbrauch oder Misshandlung, ohne (körperliche) Krankheiten und ohne menschliche Abgründe, und trotzdem habe ich manchmal alles Leid dieser Welt getragen. Ich war sicher, das waren Erinnerungen an frühere Existenzen, die ich nie aufarbeiten konnte. Aber was soll ich sagen, nach jahrelangen Gesprächstherapien war es nicht geheilt, und Erinnerungen aus früheren Leben konnte ich nicht aktivieren, aber nach ein paar Wochen Einnahme eines Antidepressivums wurde es besser. Die Angst bleibt immer, dass eine solche Phase wiederkommen könnte, und schon aus Angst nehme ich das Medikament täglich. Auch eine Art von Abhängigkeit.

Und so warte ich, ob ich vielleicht doch noch die tröstliche Botschaft von meinem Papa erhalte. Oder vielleicht ist er ja nur schon so weit weg, weil nichts mehr unerledigt blieb. Wir waren miteinander und er mit sich und seinem Leben im Reinen, damit hat er keinen Grund mehr zurückzublicken und Botschaften zu schicken. Vielleicht ist die tröstlichste Botschaft eines Verstorbenen die, dass er keine sendet.

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