Ich sitze im Büro, habe mich durch Unterrichtsvorbereitung gearbeitet, versuche seit Stunden, die Wünsche eines Auftraggebers bezüglich einer Internetseite zu erfüllen, vergeblich, denn er weiß nicht was er will, aber wenn ich einen Vorschlag mache, weiß er zumindest was er nicht will, über so etwas ärgere ich mich schon lange nicht mehr, ganz im Gegenteil lässt es mich schmunzeln. Eigentlich sollte ich Pause machen, hinausgehen, ein paar Schritte gehen. Wenn ich das mache, komme ich unweigerlich bei irgendeinem Geschäft vorbei wo irgendetwas lockt, das ich überhaupt nicht brauche, aber dann doch kaufe, weil es mir einfach Spaß macht, also bleibe ich im Büro, surfe ein bisschen durch meine Lieblingsseiten und hänge meinen Gedanken nach.

Die hat sicher einen anderen. Oder er hat eine andere. So habe ich es immer gehört, wenn sich jemand in meinem Umfeld hat scheiden lassen, und derer waren es schon viele. Ich habe es sehr oft auch nicht verstanden.

Die Frau meines langjährigen Musikpartners zum Beispiel hat sich scheiden lassen, weil Rico so eifersüchtig war. Kurz darauf ist sie mit einem afrikanischen Mann zusammen gezogen, vor dem sie sehr bald aus ihrer eigenen Eigentumswohnung ins Frauenhaus flüchten musste, weil er vor Eifersucht gewalttätig wurde.

Ich habe nie verstanden, warum man das eine gegen etwas sehr ähnliches tauscht, und mir war immer klar, würde ich meinen Mann jemals verlassen (was ich nicht vor habe), dann nur, um allein zu leben. Der Alltag holt uns immer ein, und Ephraim Kishon hat es mit seinem Theaterstück “Es war die Lerche”, das ich übrigens überhaupt nicht mag, auf den Punkt gebracht. Niederschmetternd, sich Romeo und Julia als altes Ehepaar vorzustellen, resigniert, desillusioniert, gelangweilt.

Und ich habe schon Scheidungen und “Rosenkriege” als Außenstehende miterlebt, die sich niemand verdient hat. Würde ich gehen, dann einfach so. Ohne Forderungen, ohne etwas mitzunehmen. Nur einmal in meinem Leben habe ich ein paar Minuten lang daran gedacht, damals mit Ivan. Da ich mir das nicht leisten kann, bleibe ich, mache das beste daraus und lebe das, was die Ehe nicht bieten kann, diskret und ohne irgend jemandem etwas wegzunehmen.

Natürlich habe ich in früheren Jahren auch Anträge von vermeintlich oder tatsächlich sehr wohlhabenden Männern bekommen, und ich dachte immer, wie müssen sie über mich denken, würde ich meinen Mann für sie verlassen. Und wie schnell wäre ich ausgetauscht, gegen die nächste jüngere, schönere, nach ein paar Jahren, wenn der Alltag einkehrt.

Schon gar nicht mag ich diese alten Geschichten, meine Cousine lebte so, mit den viel älteren Männern, die natürlich immer erfolgreich und wohlhabend sein mussten, und verheiratet waren. Und ihr jahrelang erzählt haben, sie würden sich in Kürze scheiden lassen, um dann sie zu heiraten. Es ist nie dazu gekommen, und diese älteren Männer sind entweder zu alt geworden oder haben sich jüngere gefunden, denen sie dann wieder erzählt haben, sie würden sich in Kürze scheiden lassen.

“Du musst es mir nicht so deutlich sagen”, hat mein Freund in I einmal mit leicht gekränktem Tonfall gesagt. Wenn ich allein leben würde, habe ich gesagt, niemals würde ich erwarten, dass du meinetwegen deine Familie verlässt. Oder auch nur zu unpassenden Zeiten anrufen. Und das nochmals riskieren, den Alltag, die Normalität, den Überdruss, die Enge, auf die irgendwann doch alles hinausläuft. Und ich glaube denen nicht, die nach Jahrzehnten sagen, sie wären so glücklich wie am ersten Tag. Glaub ich nicht.

Und damit wende ich mich wieder meiner Unterrichtsvorbereitung zu, versuche weiterhin die Wünsche meines Kollegen in der wichtigen Behörde zu erraten und seinen Geschmack zu treffen, irgendwann haben wir uns ja doch noch immer getroffen, war er dann doch zufrieden gestellt, ich arbeite schon so lange mit ihm und für ihn, und irgendwann heute oder morgen wird er seiner Entschlusslosigkeit müde sein und mir überlassen zu machen, was ich für richtig halte, wie schon oft in den letzten Jahren, und er wird zufrieden damit sein und wir werden es präsentieren, bei der nächsten Sitzung, bei der nächsten Tagung.

Später treffe ich noch eine Freundin aus der Community, inzwischen auch meine Freundin auf Facebook und spaßige Gesprächspartnerin im wirklichen Leben, ich bin gespannt, was es Neues gibt bei ihr, und so muss ich doch noch ein paar Schritte gehen, an den Geschäften vorbei kommen ohne etwas zu kaufen, und ich freue mich auf diese Freiheit, nicht gleich nach Hause gehen, in der Sonne sitzen, Kaffee trinken, tratschen. Einfach sein.

Tweet This Post

Du bist schon sehr naiv, sagt eine Freundin kürzlich zu mir. Sie hat wohl Recht. Ich glaube an Stimmen am Telefon, ich glaube an Freunde in Communities, und dann glaub ich auch noch irgendwelchem Gesäusel darüber, wie interessant ich wäre blah blah rhabarber salbader, was man halt gern so hört.

Was soll´s, es geht weiter. Mein Mann benimmt sich wieder normal, und bis zum nächsten Zwischenfall kehren wir wieder zur Tagesordnung zurück. Ich vergesse den Sponsor, Arbeit auf Basis von Sponsoring war mir ohnehin schon immer suspekt, und wir werden unser wissenschaftliches Projekt irgendwie anders bewältigen müssen.

Meine Suche nach jemand, der mich berühren kann, und das meine ich nicht physisch, der mir regelmäßig sms oder Mails schickt, damit ich durch den Tag komme, jemand, der nicht einen Harem um sich versammelt sondern sich für mich interessiert, und ich mich für ihn, ich will es glauben, dass ich sie vorläufig beendet habe.

Du bist so naiv, sagt meine Freundin. Vielleicht ist das ja grade das Charmante dran, dass ich mir in meinem Alter und in meiner beruflichen Position diese Naivität erhalten habe, noch immer dran glaube, an besondere Begegnungen, an die Möglichkeit, alles zu bekommen ohne dass es auf Kosten von irgendjemandem geht, an Freiheit innerhalb der Grenzen, die ich mir selber setze, an … also hinein in einen neuen Tag, mit neuen Chancen, neuen Begegnungen. Unverdrossen.

Tweet This Post

Meinem Mann geht es wieder einmal schlecht heute. Er leidet, er ist schlecht gelaunt, er hat sich geärgert, und wie immer kommt er zu dem Schluss, dass alles meine Schuld ist, weil ich ihn nicht genug unterstütze, weil ich ihm nicht den Rücken freihalte wie die Frauen es früher getan haben, weil ich eine eigene Arbeit habe, die keiner braucht und die sich nicht lohnt.

Ich würde so gern allein leben. Essen was ich will wann ich will, fernsehen was ich will, weggehen oder zu Hause sein ohne fragen oder erklären zu müssen. Ich kann ihn kaum mehr sehen, seine Gegenwart ist mir unerträglich. Ich liebe ihn schon so lange nicht mehr. Ich kann ihn nicht verlassen, ich verdiene nicht genug, ich hätte keine Pension, ich kann es mir nicht leisten. Das ist die wahre Hure, die ihr Leben verkauft hat für den Wohlstand, für die soziale und finanzielle Existenz. Ich bin wirklich eine Hure, und ich werde es bleiben. Ich kann Sex geben ohne Liebe, ich kann freundlich sein ohne fühlen, ich kann da sein aus Pflichtgefühl. Ich kann alles sein was nötig ist, für meine finanzielle und soziale Sicherheit. Ich schäme mich zutiefst. Keine Erniedrigung kann größer sein, kein Schmerz stärker, keine Einsamkeit überwältigender, als eine Ehe ohne Liebe. Ich werde es durchhalten, ich bin die Tochter des Baumeisters. Aber in diesem Moment erscheint es mir sinnlos, und ich wünsche ich könnte aufhören zu atmen.

Nachtrag, heute Früh. Ich erinnere mich an eine Folge von Star Trek. Ich habe mich dort wiedererkannt. Ich kann alles sein, ich muss alles sein, ein Leben lang, nur niemals ich selber. http://de.memory-alpha.org/wiki/Metamorph

Nachtrag, heute Nachmittag. Zwei Niederlagen habe ich eingesteckt. Die eine ist die Absage eines möglichen Sponsors für unser wissenschaftliches Projekt gleich heute Früh. Das tut weh. Und die zweite ist ein nicht zustande gekommenes sehr privates Treffen. Tut auch sehr weh, auch wenn die Hintergründe vermutlich wirklich ernst sind und in diesem Fall verständlicherweise eine andere Priorität haben.
Und dann ist dieser Tag zwar nicht sinnlos, denn ich habe ihn mit Arbeit gefüllt, um nicht nachdenken zu müssen, vergangen, aber freudlos. 16 h, ich habe noch nichts gegessen und werde heute auch nichts mehr essen. Mein Mann ruft an, wann kommst du nach Hause. Warum sollte ich nach Hause kommen. Er sieht nicht, wie heiß ich eigentlich gekleidet bin, weil ich ja anderes vor hatte. Er bemerkt nicht, dass es mir nicht gut geht, denn es geht ihm selber nicht gut. Er wird fernsehen wollen, was ich nicht sehen will, er wird essen wollen, was ich nicht essen will, er wird da sein wo ich allein sein will, und es gibt kein Entkommen. Heute nicht.

Tweet This Post

Manche lieben den Winter, wegen des Wintersports, naja … manche den Frühling, meine Mutter zum Beispiel hat immer gemeint, im Frühling liegen so viele Versprechen, das sei die schönste Jahreszeit. Manche lieben den Sommer, wegen der Ferien, wegen der Hitze, wegen der Wärme.

Ich liebe den Herbst am meisten, das milde, goldfarbene Licht, das uns am vorteilhaftesten aussehen lässt, die Farben, die die Natur uns schenkt, der Wilde Wein in meinem Garten, die gelben Getreidefelder, die rot-orange gepunkteten Kürbisfelder im Tullnerfeld, und vor allem die reife, milde Wärme, soviel angenehmer als die brennenden 38,5 C Hitze in Bucuresti, so viel verlässlicher als die Frühlingswärme zu Ostern, so viel wohltuender als die spärlichen Sonnenstrahlen im Jänner oder Februar.

Endlich ist Herbst, bei uns im Garten beginnt er eigentlich schon Mitte August, und wir haben dazugelernt, und machen unsere Reisen schon früher, die Motorradtour in der ersten Juli-Woche, die Städtereisen Ende Juli und Anfang August, denn der Garten, die Au sind am schönsten jetzt, und in diesem Moment bin ich in Wien, sehe aus meinem Fenster in die Baumkronen der alten Parkanlage, in der ich wohne, und rieche den Herbst, der noch so viel mehr bringt, den ersten Sturm (ja, ich meine das Getränk), der milde meinen Kopf benebelt, unsere jährliche Riedenwanderung, wo wir mit Freunden durch die Weinberge streifen und den Wein des Vorjahres mit den noch an Stock hängenden Trauben vergleichen dürfen, Wanderungen, Gespräche, Gelächter.

Die Arbeit beginnt wieder im Herbst, ein Neuanfang, neue Ideen, neue Energie, ich freue mich auf meine Kolleginnen und Kollegen, auf die Treffen, Besprechungen, Tagungen, endlich findet alles wieder eine Ordnung, Alltag, aufstehen in der Früh, gemeinsames Frühstück, der Sohn fährt zur Universität, der Mann in die Schule, ich besuche meine Mutter, trinke ihren viel zu starken Kaffee und höre ihre täglich gleichen Klagen, fahre ins Büro, beobachte die Menschen in der U-Bahn, kaufe mir etwas zu essen am Weg, und zwar genau das, was ich heute wirklich will, dann lese ich zuerst die Informationen für den Tag, die Zeitung online, die e-Mails, Gespräche, Termine, etwas weiter bringen, etwas erledigen. Die Schule beginnt, und ich überlege mir, was es an neuesten Entwicklungen gibt, die ich meinen Schülerinnen und Schülern weitergeben sollte, was sie wissen müssen, was ihnen etwas bringt, und wie ich es ihnen erzähle, um sie aus ihrem stressigen Schulalltag herauszuholen für die zwei, drei Stunden, die ich mit ihnen verbringe. Es wird Zeit, die Ratten wieder hereinzuholen, wieder an der Familie teilhaben zu lassen, während sie den Sommer über im Freien waren, im Garten unter dem Haus, hier am Balkon, und ich rede wieder viel mehr mit ihnen und spiele mit ihnen, spüre ihre Lebendigkeit und Neugier.

Ich lade dich zum Mittagessen ein, sagt mein Mann, der im Moment noch im Wochenendhaus ist. Ich freue mich, denn das ist eine seltene Gelegenheit, anschließend vielleicht ein Spaziergang durch das herbstliche Schönbrunn, unsere Nachbarschaft seit ich in Wien lebe, diesen großen Garten, den ich seit mehr als 30 Jahren kenne bis in kleinste Details, jeden Winkel, jeden Baum. Oder wir wandern durch den Bezirk, die drittklassige Einkaufsstraße, die mich doch immer schmunzeln lässt, die Gemeindebauten, wo wir immer wieder Bekannte treffen, oder wir sitzen einfach nur auf dem Balkon, auf Höhe der Baumkronen, und reden, und ich hoffe, dass er heute nicht wieder sagt “… wir müssen …”, dass er auch genießen kann und zufrieden sein und ihn spürt, den Herbst, meine schönste Jahreszeit, und ich überlege, ob ich vielleicht schon im Herbst meines Lebens bin, und ob ich deshalb schon immer den Herbst so geliebt habe, weil ich geahnt habe, dass der Herbst meines Lebens die bessere Zeit sein würde.

Tweet This Post

Ich bin im Hotel Panhans am Semmering, zum Treffen einer Arbeitgruppe für zwei Tage. Ich betrete mein Zimmer nochmals, nach dem Frühstück, um meine Sachen zu holen, und merke, dass ich dort meinen Geruch hinterlassen habe, ganz intensiv. Mein Parfum, das ich immer sehr umsichtig einsetze, manchmal Cristalle von Chanel, manchmal Dune von Dior, beide bereits seit vielen Jahrzehnten, bei den Düften bin ich wie mit meiner Ehe, sehr konsequent. In das Parfum mischt sich mein Schweiß, ich habe die letzte Nacht allein sehr genossen, es würde kaum anders riechen, wenn ich das Zimmer mit jemandem geteilt hätte und die Nacht lang intensiven Sex gehabt hätte. Stundenlang habe ich telefoniert mit jemandem, den ich noch gar nicht persönlich kenne, und in der Früh hatte ich völlig ungeplant ein Skype-Treffen mit Master Jack in Paris, der offenbar ein Morgenmensch ist wie ich.

Noch in den Ferien wollte ich es wissen und habe in einer einschlägigen Community ein Profil angelegt. Ich hatte das Gefühl, dass ich meinen Weg selber in die Hand nehmen muss.

Ich versuche, es meinem Mann sagen, beim letzten Mal, als wir Sex haben, sage ich, ich weiß nicht, wie viel Freiheit ich mir selber zugestehen darf. Soviel du verkraften kannst, antwortet mein Mann, und ich denke mir, dass es nur deshalb Freiheit ist, weil ich ihn eben nicht um Erlaubnis bitte, weil ich es mit mir selber vereinbaren muss, weil ich es mir nur selber erlauben kann, und weil ich alles machen kann und darf, so lange ich niemandem schade und niemanden damit verletze. Und ich werde alles tun, damit ich bekomme, was ich brauche, und trotzdem niemandem schade und die Menschen, mit denen ich lebe, nicht vor den Kopf stoße. Nicolas hat mir einmal erzählt von Ehepaaren, die sich zur Belebung ihrer Beziehung jemanden dazu holen, meistens für die Frau. Das wäre ja wieder Kontrolle, gelenkt, nicht meine eigene Geschichte, und das ist sinnlos und uninteressant. Also nehme ich meinen Weg selber in die Hand.

Obwohl ich ehrlich bin mit meinem Alter und mit meiner Situation, was ich an Bildern zeige mich zwar nicht erkennen lässt, aber doch die Wahrheit zeigt, erhalte ich so viele Zuschriften, dass ich stundenlang dabei sitze, sie zu sichten und zu beantworten. Ich beantworte sie alle, grundsätzlich, manche ausweichend genug dass sie verstehen müssen, was wirklich gemeint ist, ohne vor den Kopf gestoßen zu sein, manche halte ich hin, einer gefällt mir sofort, zwei kommen in die engere Wahl. Einer schreibt, seine Lieblingssklavin hat er bereits gefunden. Was willst du dann von mir, schreibe ich zurück, ich habe kein Interesse daran, mit jemand zu rivalisieren, ich bin nicht bereit, zweite Wahl zu sein, erstaunlich verständnisvoll antwortet er, er hat mich verstanden und er wird nie wieder von mir hören.

Einen treffe ich, Andi, ich habe hier schon darüber geschrieben. Er sieht sehr gut aus, groß, durchtrainiert, gepflegt, ein Prinz Eisenherz mit vollem hellen Haar, ist humorvoll, in der gleichen Situation wie ich, mit einer Partnerin, die seine Vorliebe nicht teilt, es müsste perfekt sein, aber er berührt mich nicht, und ich bin eigentlich erstaunt dass es mich nicht berührt. Ich kann mir vorstellen, ihn wieder zu treffen, unverbindlich, unkompliziert, aber ich habe das Gefühl, das ich so etwas nicht gesucht habe. Trotzdem, ein toller Mensch, ein interessanter Mann, ich bin dankbar, ihn kennen gelernt zu haben.

Ich treffe Matthias, der so poetisch geschrieben hat, dass er mein Interesse wecken konnte. Ganz unverfänglich, im Kaffeehaus, er ist nett, hat einen köstlichen Kärntner Akzent, ist groß und gut aussehend, und ich weiß sofort, ich werde ihn nicht wiedersehen, nicht einmal im Kaffeehaus.

Eine Frau schreibt mir, ein Bekannter sucht jemanden, aber er mag solche Communities nicht, du scheinst genau die Richtige für ihn zu sein, schreibt sie, darf ich dich anrufen. Ich gebe ihr meine Telefonnummer, es ist egal, meine Telefonnummer steht im Internet, jede Person dieser Welt kann mich anrufen. Eine kraftvolle Stimme wirbt für ihren Bekannten, er hat viele Jahre eine Sub gehabt, sie hat geheiratet und ist ins Ausland gegangen, und er sucht wieder jemand, sagt sie, und nach deiner Beschreibung bist du genau das, was er sucht. Darf ich ihm deine Telefonnummer geben, fragt sie. Auch wenn mir bewusst ist, wie leichtsinnig das alles ist, ich bin ohnehin eine gläserne Person, eine exponierte Person, und ich empfinde Vertrauen, ich weiß nicht warum, und darum darf sie meine Telefonnummer weitergeben.

Und dann ruft er mich an, im Büro, ich schnappe meinen Schlüssel, gehe in den Hof, wo wir alle hingehen, wenn wir unbeobachtet und unbelauscht telefonieren wollen. Er klingt wie Felix, wie mein lieber, adeliger langjähriger Freund, mit dem ich “in allen Ehren” stundenlang in Kaffeehäusern sitze, dem ich stundenlang zuhören kann, der mir stundenlang zuhört, dem ich nahe bin ohne ihm jemals nahe zu sein. Dieser Anrufer nun weiß was er will, eine Sub, eine Begleiterin, und zwar eine einzige, und das erwartet er dann auch von mir, die anderen aufgeben, keine anderen ohne sein Wissen. Es gibt jemanden in Paris, sage ich, diesen Menschen kann ich bestenfalls einmal im Jahr treffen, und diesen Menschen möchte ich nicht aufgeben, und ich denke dabei an meinen koboldhaften Master Jack. Er sucht jemanden für seine Spiele, für Gespräche, mit dem er auch ausgehen kann und sich zeigen, und er ist verheiratet und kann niemanden brauchen, der plötzlich vor seiner Türe stehen oder zu unpassenden Zeiten anrufen würde, und bereits jetzt weiß ich, dass ich die Richtige bin.

Mit diesem Mann habe ich in meinem Hotelzimmer telefoniert, die halbe Nacht, und inzwischen ist es völlig unwichtig, wie er aussieht. Es fühlt sich richtig an, ich bin überzeugt, dass ich meine Suche beendet habe, und das Profil in der Community habe ich stillgelegt.

Tweet This Post

Schon lange habe ich die Donau nicht mehr aus diesem Blickwinkel gesehen. Jetzt finde ich mich in meinem Einer-Kanadier, hole mit kräftigen Schlägen meines Stechpaddels aus und fahre mit erfreulicher Geschwindigkeit stromaufwärts. Gut, hier ist die Donau gestaut, ich bin ungefähr 16 km oberhalb des Kraftwerks Greifenstein. Das Wasser schillert grün in der Sonne, weiter weg erscheint es tatsächlich blau, so wie die Donau ja so oft besungen wird.

Soeben fährt die Admiral Tegetthoff vorbei, ich muss schmunzeln, erinnert der Name doch an die einzige Seeschlacht, die ein Binnenreich wie Österreich einst erfolgreich geschlagen hat. Ein schönes altes Schiff, alter Glanz wie das Hotel Panhans am Semmering, wie Kronstadt oder Bukarest in Rumänien, erzählen von “besseren Zeiten”, von einem Wohlstand, der wohl nur wenigen vorbehalten war.

Wir fahren stromaufwärts, ich stelle mich quer zu den Wellen, die ich der Admiral Tegetthoff verdanke, ich schreie laut “juchuuu”, winke den Passasieren am Sonnendeck, einige winken tatsächlich zurück. Ich genieße es, die Wellen auf mich zukommen zu sehen, darauf zu gleiten, ein bisschen hinauf, hinunter, ich höre das Plätschern, wenn sie gegen das Ufer schlagen.

Der Einstieg war weniger elegant, mein Mann nimmt heute das Schlauchboot, das eigentlich dem Menschen gehört, der mir in diesem Leben am nächsten ist. Wir sind allein an diesem Wochenende, also beansprucht kein anderer das Schlauchboot, die Outside, ein sportliches Gerät, das auch Wildwasser spielend bewältigen würde. Ein Schlauchboot, da drückt nichts, es ist leicht, unkompliziert, trotzdem stört es mein ästhetisches Empfinden, ich mag meinen Einer-Kanadier, meinen Outdoor, direkt aus USA haben wir uns die damals importieren lassen, nur wenige gibt es davon in Österreich. Leicht ist es, nur 16 kg, ich kann es allein tragen, zu Wasser lassen, und ich bin heute sehr froh, dass mich niemand beim Einsteigen sieht, so ungeschickt stelle ich mich an. Rutschig sind die unregelmäßigen riesigen Steine, die hier den Damm bilden, dessen feste Grundmauern immerhin 10 m in die Tiefe reichen. Ich versuche es so wie ich es einmal gelernt habe im Wildwasserkurs, mit der Paddelbrücke, das Paddel am Ufer anlegen und am Boot aufliegend als Stütze, dann seitlich einsteigen. Mein Mann ist bereits weit voraus, doch mit meinen kräftigen Paddelschlägen hole ich ihn spielend ein, überhole ich ihn, fühle mich wieder stark, unbesiegbar, die erfahrene Au-Indianerin ist dort, wo sie zu Hause ist, am Wasser, auf der Donau, an diesem Fluss, den sie über alles liebt, wie eine gute Freundin, der sie schon manches anvertraut hat. Wir paddeln stromaufwärts, in eine Bucht, lachen über die Motorboote, die großspurig, laut und sinnlos Tonnen von Benzin verbrauchen, nur um schneller, lauter und auffälliger an uns vorbei zu ziehen, später finden wir sie in der Bucht vor Anker, gelangweilte Paare sitzen gelangweilt in langweiligen teuren Motorbooten und vertreiben sich die Langeweile mit lesen, schweigen, auf das Wasser schauen, und später werden wie wieder zurückrasen in ihre Marina, für die sie viel zu viel zahlen jedes Monat, und das war dann das Wochenende, und sie erzählen herum, wie haben ein Motorboot, wir haben das Donaupatent, für diesen Abschnitt, für jenen Abschnitt. Und sie haben keine Ahnung von der Donau, von den Ufern, die aussehen wie vom Gartenarchitekten angelegt, von der Farbe, von den grün, braun, blau glitzernden Wellen, dem Geruch, der vor allem am Abend an das Meer denken lässt.

Nachmittag dann liege ich im Freien, auf einem richtigen Bett, mit einem Mosquitonetz darüber, nackt, und ich genieße es, den Wind auf meiner Haut zu spüren. Viel mehr spüre ich heute als früher, und ich denke daran, wie ich wahrscheinlich mit 30 so viel schöner, begehrenswerter war, aber jetzt so viel mehr spüre, jeden Muskel, jeden Millimeter meiner Haut, jede Berührung, sogar die von Sonne und Wind.

Am Abend haben wir Gäste, wir richten den Tisch am Ufer unseres Teichs. Gespräche, gutes Essen, kühler Wein, der Abend vergeht wie im Flug, der Vollmond beleuchtet uns, als wir in den wärmeren Teil des Gartens wechseln, die Wiese zwischen Straße und Haus, und dort sitzen wir heute bis spät in die Nacht.

Fast ist er schon vorbei, dieser Sommer, und heute habe ich das Gefühl, dass er versöhnlich ausklingt, dass ich mit Zuversicht zurück gehen kann in den Alltag, mit meiner Arbeit, mit meinem Mann, mit dem, was mir hoffentlich noch begegnet. Und auch diese Nacht werde ich in Rumänien sein, wie in den Nächten bisher, in denen ich von Rumänien träume, und morgen zurückfinden in einen Alltag, der hoffentlich noch viele interessante Begegnungen bringt.

Tweet This Post

Rumänien liegt hinter mir, wirkt nach in meinen Träumen, in meiner Stimmung, in meinem Herzen. Trotzdem bin ich wieder gerne zurück gekommen nach Wien, habe mich mit Begeisterung in die Arbeit gestürzt, gesichtet, begonnen, aufgeschoben, geordnet, weitergemacht. Gestern Berge von Wäsche gewaschen und gebügelt, die Buchhaltung, die sich in einem Jahr angesammelt hat, aufgearbeitet, erledigt, am Abend ins Bett gefallen wie nach einer stundenlangen Wanderung.

Mein Versuch im Fitnessstudio anzufangen scheitert an der Erkrankung der Trainerin, die ich unbedingt brauche, denn ich kenne mich nicht aus mit den Geräten, die sind auf Frauen abgestimmt, ohne Gewichte, funktionieren hydraulisch und elektronisch, und ich brauche Anleitung und Abstimmung und muss das Training jetzt aufschieben auf nächste Woche. Statt dessen treffe ich mich mit einem Mann, der sich mir als Dom angetragen hat. Ich habe mit ihm geskypt, er schien mir sehr humorvoll, sitzt im selben Boot in mancher Hinsicht. Er ist in der Branche tätig, in der ich 30 Jahre gearbeitet habe, er ist verheiratet, seine Frau weiß nichts und würde es nicht verstehen, er ist auf Diskretion angewiesen wie ich.

Wir verabreden uns in einem besonders traditionsreichen Kaffeehaus mitten in Wien, ich bin früher da, am Nebentisch sitzen zwei Männer in dunklen Anzügen bei einer Besprechung, und obwohl ich es nicht bemerken will, der eine sieht interessiert her, unsere Blicke treffen sich, immer wieder, dann werden die beiden an einen anderen Tisch eingeladen, er ist außerhalb meines Blickfelds. Meine Verabredung kommt, ich erkenne ihn sofort, er ist viel größer als erwartet, sehr groß, sieht viel jünger aus als auf den Fotos, volles dunkelblondes Haar fällt ihm bis zum Kinn, ein voller Mund, aufrichtige blaue Augen. Wir wissen bereits einiges voneinander, sind bereits Freunde auf Facebook, unser Smalltalk fällt entsprechend routiniert aus, dauert nicht lang, und wir gehen in das Hotel, in dem ich auch mit meinem jahrelangen Freund aus I immer wieder hingehe, wo ich mit dem kleinen Tiroler war, wo alle hingehen und niemand drüber spricht.

Er hat einen Rucksack voll Ausrüstung, Spielsachen, Reizstrom, Fesseln, Gegenstände, die ich nicht sehen kann, denn er verbindet mir gleich zu Anfang die Augen. Es ist gut, es passt, ich fühle mich wohl, ich habe Spaß, aber es berührt mich nicht. Er ist nicht Nicolas. Ich gehe nach Hause, wie ich auch sonst nach einem Arbeitstag nach Hause gehe, unbeschwert, unerschüttert, und für heute war es richtig, aber es ist nicht genug. Es ist anders wenn ich von Nicolas nach Hause gehe. Ganz anders.

Tweet This Post

Gestern spät abends kommen wir zurück nach Wien, nach einem für das Wetter erstaunlich unruhigen Flug, nach einer schrulligen Taxifahrt mit einer urkomischen Lenkerin, finden wir uns in späten nächtlichen Gesprächen mit dem Sohn, den ich versuche zu überreden, Rumänisch zu lernen und dorthin auszuwandern, in ein Land im Aufstieg, in ein aufstrebendes, zukunftsreiches Land, in dem ich sofort leben wollte, in dem ich mich gleich zu Hause gefühlt habe, in dem ich wahrscheinlich auch irgendwie zu Hause bin.

Abend in Hermannstadt, viel zu viel gegessen, getrunken, heißer Sex mit meinem Mann bei offenen Fenstern, warme Luft berührt meine Haut, fröhliche Stimmen dringen ins Zimmer, Gläser klirren vom Restaurant unter uns, oder vom Kaffeehaus darüber, die Stadt ist in Etagen angelegt, verwinkelt, verschachtelt, klein genug, dass man sich nicht verirren kann, groß genug um immer wieder Neues zu entdecken. In der Nacht wache ich auf, lausche den Gesprächen junger Leute auf den ältesten Stiegen der Stadt, unter unserem Fenster, die einander in gebrochenem Englisch erzählen woher sie kommen, Flirt, Gelächter, Gekicher, und die Gedanken an die schlechten Zeiten dieser Stadt wische ich weg, heute ist kein Platz dafür, und ich falle in einen zufriedenen, tiefen Schlaf und fühle mich angekommen.

Noch ein Tag in Hermannstadt, Ausstellungen ansehen, die Stadt hat aufgerüstet für ein Rockkonzert, eigentlich für mehrere Konzerte auf den großen und kleinen Plätzen. Wir bemerken, dass der junge Mann aus der Rezeption, mit dem ich die ganze Zeit englisch gesprochen habe, deutsch spricht, und zwar das gleiche deutsch wie meine Großmutter. Ich soll fragen für Sie, in dem Restaurant, ob noch Platz ist heute Abend, sagt er und geht uns voraus die Stiegen hinunter in ein Kellerlokal, “Ich soll”, so hat es meine Omi auch immer gesagt. Kein Platz, und er rät uns zu einem anderen Restaurant, Hermania, ein deutsches, mit (volks)deutschen Spezialitäten, große klobige Möbel in einem hohen, großzügigen Raum. Schmalz als Vorspeise, ich weiß genau, das wird unangenehme Folgen haben, aber es ist es mir wert, heute Abend, an unserem letzten Abend in Hermannstadt, denke ich nicht an Folgen. Schwer liegt das Essen im Magen, schwer und wohlig, und sofort falle ich in einen tiefen Schlaf, aus dem ich kurz nach Mitternacht erwache, um die nächsten Stunden auf der Toilette zuzubringen. Ich habe es gewusst, es war es mir wert, und ich bin nicht unzufrieden, nicht unglücklich, ich warte einfach, bis es vorbei ist, und genieße die restliche Nacht, die Laute einer kleinen Stadt, noch nicht ganz in unserer Zeit angekommen, und doch nicht von gestern.

Am nächsten Tag verlassen wir Hermannstadt, fahren in Richtung Fogarasch. Ich bin gespannt, und natürlich bleibt die große Enttäuschung nicht aus. Fogarasch ist ein schreckliches Kaff, ein nichtssagender Platz umgeben von teilweise renovierten, teilweise verkommenen Gebäuden, eine alte Burg, umringt von schmutzigem Wasser, die Baustelle einer überdimensionierten Kirche, die offenbar bereits seit vielen Jahren still steht, nur das Gymnasium, das mein Vater besucht hat, kommt mir irgendwie bekannt vor. Immerhin ist der Kellner im einzigen Café am Platz süß, schmale braune Augen leuchten verschmitzt in einem jungen Gesicht, sein Mund, geschmückt von noch unfertigem Bartflaum, lacht uns ohne jede Habgier und Falschheit an und zeigt makellose Zähne, und er nimmt kein Trinkgeld und verabschiedet uns freundlich, als wir nach kurzer Zeit wieder aufbrechen. Kein Déjà-vu, keine Erleuchtung, kein Wiedererkennen, und ich verstehe, warum mein Vater die nächste Gelegenheit ergriffen hat, von dort wegzukommen.

Weiter geht´s nach Kronstadt, großspurig wie ihr Name hockt diese Stadt an einem Berghang, ein bisschen wie Graz, das Graz von Rumänien, aber (noch) ungepflegt, viele Häuser nicht oder nur wenig renoviert, ist alte Pracht erkennbar, früherer Reichtum spürbar, im Auftreten der Menschen, hier liegt eine gewisse Arroganz in der Luft, ich habe das eine oder andere Déjà-vu, ich erkenne das Rathaus, die schwarze Kirche, das Restaurant Karpatenhirsch, wo mein Vater seine Hand auf die der schönen Kellnerin gelegt hat, der große Platz, wo mich ein Mädchen meines Alters damals freundlich angelacht hat. Schrill herausgeputzte junge Frauen und vor Kraft strotzende junge Männer stolzieren die Einkaufsstraße entlang, dazwischen sehe ich auch die Kehrseite, alte Menschen ohne Zähne, ungepflegt, abgearbeitet, die hier wahrscheinlich etwas zu essen suchen, Geschäfte wie überall in Europa, die gleichen Marken, die gleichen Statussymbole, aber so viel mehr Kontrast als man ihn finden kann in London, Brüssel oder einer anderen mitteleuropäischen Stadt.

Ohne Bedauern verlassen wir diese großspurige kleine Stadt, die sich mit altem, längst sinnlos gewordenem Glanz schmückt, und wenden uns in Richtung Bukarest. Wieder müssen wir die Karpaten überwinden, die Straße führt uns nicht ganz so hoch hinauf, durch Dörfer, überlaufen wie Schigebiete bei uns, dann windet sich die Straße durch hügelige, liebliche Gegenden, die Ortschaften werden kleiner, teilweise ärmer, abgelegen, streckenweise ist die Straße voller Schlaglöcher, manchmal ist nur Schritttempo möglich, aber es ist es wert. Freundlich sind die Menschen überall, wir kaufen Käse irgendwo am Straßenrand, vor einem atemberaubenden Panorama, ich fotografiere ein schmusendes Liebespaar, was gäbe ich, dürfte ich solche Verliebtheit nochmals erleben. Wir kommen durch Straßendörfer, vor jedem Haus steht eine Bank heraußen, Menschen sitzen dort und betrachten die vorbeikommenden Autos, wie bei uns in früheren Zeiten.

Die Straßen werden besser, die Dörfer länger, die Gegend ebener, wir nähern uns der Hauptstadt, von der unsere Reise ihren Ausgang nahm. Ein Abend und ein Tag in Bukarest liegen noch vor uns, und in unserem mit Klimaanlage versehenen Auto ahnen wir nicht, wie sich die 38C anfühlen, die es draußen hat.

Bukarest, wir wohnen in einem Design-Hotel, perfekte geradlinige kühle Gestaltung in hellen Farben, sauber, klinisch und doch voller Atmosphäre. Die freundliche Rezeptionistin, genauso typisch Rumänisch wie die meisten anderen, dunkelhaarig, zart, von antiker Anmut, empfiehlt uns ein Restaurant für den Abend.

Das Restaurant wurde 1879 gegründet und braut eigenes Bier. Eine riesige Halle, holzgetäfelt, mit Verzierungen wie Bauernmalerei, es ist so, wie die Rumänen sich damals Europäischen Prunk vorgestellt haben. Sie wollten unbedingt Europäisch sein, elegant, gewandt, und diese etwas unbeholfene Eleganz ist noch immer präsent. Wie auf Bildern um die Jahrhundertwende stehen elegant gekleidete Frauen, heute mit viel Glitzer und engen, kurzen Kleidern, und Männer in dunklen Hosen und weißen Hemden, am Geländer des Balkons im ersten Stock und schauen auf die Show-Darbietungen, die im Erdgeschoss stattfinden. Wir schauen auch zu, ich eher um die Gäste zu beobachten, ertappe ich mich doch dabei, meine Bauchtasche, die ich auf Reisen immer statt einer Handtasche verwende, zur Musik mitwippen zu lassen. Sonst unbewegt kann ich sie im Rhythmus der Musik auf und ab oder zur Seite gleiten lassen, das ist eine Fähigkeit, die ich mir beim Bauchtanz erworben habe, und ein junges Mädchen am Nebentisch lacht mich an und ruft herüber “very nice, very nice”. Ich lache zurück, lass mir das Bier schmecken, das traditionelle Rumänische Essen, das ich von meiner Omi so gut in Erinnerung habe, und als wir gehen, ertönt gerade ein Walzer und mein Mann und ich können nicht widerstehen und tanzen gekonnt zu den Walzerklängen in Richtung Ausgang.

Bukarest bei Nacht. Heiß, schwül, lebendig, eine unglaubliche Fröhlichkeit liegt in der Luft, Menschenmassen wälzen sich durch alte Straßen, vollbesetzte Gastgärten laden zum Verweilen, wir lassen uns treiben vom Strom der vorwiegend jungen, schönen Menschen, stimmen ein in deren Gekicher, Gelächter, bleiben hängen in einem Gastgarten, wieder ein typisch Rumänisches Mädchen bedient uns mit ehrlicher Freundlichkeit, wir kommen ins Gespräch, graugrüne Augen lachen mich an mit aufrichtiger Offenheit. Das Designhotel können wir nicht wirklich genießen, wir fallen unverzüglich in einen tiefen ungestörten Schlaf in einem perfekt klimatisierten Zimmer, fern der Schwüle und Lärmkulisse dieser erstaunlichen Stadt.

Dann noch ein Tag, die Zeit bis zum Abflug am Abend muss genutzt werden, die Straßen von gestern sehen heute längst nicht so verführerisch aus. Wie überall wechseln sich auch hier gut renovierte mit verfallenden oder bereits verfallenen Gebäuden ab, sind die Straßen, auf denen gestern Nacht elegante Frauen in Stöckelschuhen stolziert sind, nicht einmal asphaltiert oder gepflastert, suchen wir den spärlichen Schatten. Wir bewundern den Palast von Ceauşescu, der heute das demokratische Parlament und zahlreiche Ministerien beherbergt, unglaublich monströs, unglaublich hässlich, das zweitgrößte Gebäude der Welt. Breite künstliche Prachtstraßen, gleich daneben, dahinter Wohnhäuser in schlechtestem Zustand, bewohnt, benutzt, unglaublich die Kontraste, und doch lächelnde Gesichter und Freundlichkeit überall.

Ich weiß, es war nicht mein letzter Besuch in Rumänien. Ich komme wieder, ich bleibe länger, und ich kann die Sprache besser, beim nächsten Mal. Salud, Romania.

Tweet This Post

Es gibt keine Spatzen mehr, sagte mein Vater so oft, mit Bedauern. Frueher, erzaehlte er, wurde ich vom Tschirpen der Spatzen geweckt, jetzt hoert man sie kaum noch.

Heute frueh weckt mich das typische Zwitschern und ich erinnere mich daran. Hier gibt es sie noch immer, Papa, hier sind sie, hier beherrscht ihr Tschirpen, neben dem Klappern der Storchenschnaebel, die Geraeuschkulisse der Stadt.

Dann hoere ich die Geschichte von der Luegenbruecke, und sie beruehrt mich ganz tief. Als ich ganz klein war, hat er, oder war es meine Mutter, sie mir erzaehlt. Eine Bruecke, die einstuerzt, wenn man druebergeht und eine Luege erzaehlt. Hier in Hermannstadt ist sie, es gibt sie, und jetzt weiss ich auch, woher die Geschichte wirklich kommt. Ein sprachliches Missverstaendnis, eigentlich “Liegen-Bruecke” weil sie, aufgrund ihrer Konstruktion, aufliegt, wurde daraus der Name, danach die Geschichte. Funktioniert nicht, ich bin drueber gegangen, sie ist nicht eingestuerzt.

Gleich daneben das Klavier, auf dem der alte dicke haessliche Pianist spielt, im Dunkeln, und man beim Vorbeigehen und Zuhoeren vergisst, wie alt, dick und haesslich er ist. Ein paar Schritte weiter wieder die Hamburger Zimmerleute, gestern Abend stehen sie in einer Gruppe beisammen, auch Maedchen in der Tracht dabei, die Zeiten haben sich geaendert. Gleich daneben unser Quartier, eine versteckte gruene Tuere auf der aeltesten Stiege der Stadt.

Wir fahren in ein Freilichtmuseum, die Anfahrt ist eine Irrfahrt durch nicht oder sehr schlecht beschilderte Vorstadt, das Museum ein riesiger Wald, in dem alte Muehlen, Oelpressen, Bauernhaueser, Gehoefte stehen, aus dem ganzen Land gesammelt, rechtzeitig hat man sich auf die Kultur besonnen. Ich bin fasziniert davon, mit wie wenig Metall man auskam frueher, wie einfach und uebersichtlich die Mechanik dieser Geraete war, und wie gut sie wohl doch funktioniert haben.

Tweet This Post

Die Augen von Hermannstadt. Sie verfolgen uns ueberall. Gemeint sind die Dachluken, Entlueftungsschlitze, die auf fast jedem Dach zu finden sind und die aussehen wie Augen. Aber ich beginne besser von Anfang. Aufstehen um 4 h in der Frueh, ein ruhiger Flug ueber einem sonnigen Osteuropa, Landung in Bucarest, beinahe gruesse ich den streng blickenden Zollbeamten mit buna dimineata, aber im letzten Moment erinnere ich mich an den Film “Gesprengte Ketten”, in der Robert Redford, oder war es Paul Newman, den verhaengnisvollen Fehler begeht, in der falschen Sprache, naemlich der eigenen, auf den Wunsch “good luck” der Nazi-Kontrolle mit einem freundlichen “thank you” zu antworten, und ich sage gar nichts, lasse den Mann meinen Pass kontrollieren und dann bin ich draussen, haben wir auch schon den Mietwagen, und fahren auch schon durch uninteressante Vorstadt und Gewerbegebiete, bis wir endlich auf kleinen Strassen durch die Walachei Richtung Karpaten steuern.

Gepflegte Haeuser neben verfallenen, verfallenden, schnittige, luxurioese Autos neben Pferdefuhrwerken, modische Frauen und alte, gebeugte Grossmuetter mit Kopftuechern, die sie unter dem Kinn gebunden haben, ich sehe alles auf einmal, hintereinander, nebeneinander, lasse es auf mich wirken, ich kannte es schon, erkenne es wieder, unveraendert und doch ganz neu. Ein Markt irgendwo, ein huebsches bettelndes Zigeunermaedchen, Marktfrauen, abgearbeitet und vorzeitig alt, freundliche, neugierige Blicke. Erste Sehenswuerdigkeiten, eine Kirche irgendwo, ein Kloster, das man besichtigen muss, es interessiert mich weniger, ich will lieber die Menschen beobachten, die Sprache hoeren, die Gerueche einsaugen.

Nach fruchtbarer Ebene und kilometerlangen Eichenwaeldern tauchen Berge auf am Horizont, sind schneller da, als wir es erwarten. Die kurvige Strasse wird zur Bergstrasse, die Walachei wird zu Transilvanien (so schreibt man es wirklich), eine Menschenmenge bei einem Parkplatz, Wanderer, es ist der Weg zur beruehmten Burg von Prinz Vlad, dem Vorbild des Dracula aus der Literatur, der legendaeren Gestalt, die mir schon immer wohlige Schauer ueber den Ruecken gejagt hat.

Kurz sehen wir die Burg, sie thront erstaunlich majestaetisch ueber einem engen Tal, wie im Film, wie in der Geschichte, wir bleiben nicht stehen, wir fahren weiter, und die Strasse windet sich unaufhoerlich hoeher, wird zur Gebirgsstrasse, zur Hochgebirgsstrasse, wo es vorher noch ueber 30 C hatte zeigt das Thermometer jetzt nur noch 14 C, ziehen Nebenschwaden vorbei, ein kurzer Halt hier, ein bisschen stehen bleiben da, ein paar Fotos, Gerueche, Eindruecke, und dann geht die Strasse wieder bergab, weniger Transilvanien, mehr Siebenbuergen, das fruchtbare, sonnige Land, in dem einmal Platz war fuer alle, in dem Menschen unterschiedlicher Herkunft friedlich miteinander gelebt haben damals, als jeder alle Sprachen konnte, alle voneinander gelernt, profitiert haben.

Ankunft in Hermannstadt, unser Wohnort fuer die naechsten drei Tage und drei Naechte, bevor wir weiterfahren, nach Fogarasch, die Heimatstadt meines Vaters, nach Kronstadt, heute Brasov, das ich noch in Erinnerung habe, zurueck nach Bucarest, wo wir dann noch eine Nacht verbringen. Der erste Abend in Hermannstadt, erste zaghafte Eroberung, Spaziergang, wir wohnen mitten in der Altstadt, in einem Teil der Stadtmauer, im selben Gebaeude, Wand an Wand, mit jungen Hamburger Zimmerleuten, die ihre Tradition noch leben, in ihrer Tracht perfekt hierher passen, als waere noch alles wie damals, als man auch deutsch sprach, als sie alle miteinander lebten.

Ein Abend, erstes Rumaenisches Essen, wiedererkennen, wiedererinnern, ich trinke Rumaenisches Bier, den Wein probiere ich erst morgen. Dann sitzen wir noch in einer Bar im Freien, bis Mitternacht, und ein haesslicher dicker Pianist spielt so, dass er gar nicht mehr haesslich und dick wirkt, sondern wie ein Koenner, virtuos, gefuehlvoll, trifft mich bis ins Innerste.

Am Heimweg, die paar Schritte, zwei von den jungen Zimmerleuten sitzen nebeneinander im Fenster, im ersten Stock ihrer Unterkunft, die Fuesse baumeln heraussen, ein komisches und anmutiges Bild im Halbdunkel, ich fuehle mich versetzt ein eine andere Zeit, es ist heiss, die laue Luft liegt wie eine Beruehrung auf meiner Haut, die Geraeusche einer Stadt, so anders als bei uns, Geruch von Gegrilltem, Gebackenem. Um die Ecke ist unsere Unterkunft, heisst uns willkommen, und beim Einschlafen denke ich “Papa, du weisst, das ich da bin …”.

Tweet This Post