… waren die letzten Tage sehr in Ordnung. Ein erfreuliches erstes Therapiegespräch, ein rauschendes Fest, davon irgendwann später mehr. Wahrscheinlich schreiben Sie immer, wenn es Ihnen besonders gut oder besonders schlecht geht, sagt die Therapeutin. Ein angenehmer Tag mit fröhlichen Schülerinnen und Schülern liegt hinter mir, ein friedlicher Mann erwartet mich, ich komme nach Hause, und dann holt mich meine Mutter zu sich, wimmert und weint, ich kann ihre krächzende unangenehme Stimme nicht mehr hören, ihre Hilflosigkeit nicht ertragen, die Hässlichkeit eines alten Menschen nicht ansehen, denn sie führt mir vor Augen, wie ich einmal sein werde, sollte ich so alt werden. Vernachlässigt, lieblos zu sich selbst, ich wäre verpflichtet mich darum zu kümmern, höre ich die Stimmen meiner Familie in meinem Kopf, ich müsste sie waschen, duschen, ihr Gesellschaft leisten, ihr zuhören, geduldig sein, nachsichtig sein. In Wirklichkeit bin ich ungeduldig, ihr Jammern bewirkt, dass ich selber, zurück in meiner Wohnung, in Tränen ausbreche, ich empfinde Abscheu, Ekel und Angst, vor dem Verfall, vor dem Alter, vor dem, was vor uns liegt, wenn wir nicht rechtzeitig sterben, und das wollen wir auch nicht. Ich kann sie nicht waschen, duschen, ich mag ihren Geruch nicht, ich mag sie nicht berühren, ich will ihr nicht zuhören, ich habe alles schon gehört, ich will meine knapp werdende Zeit nicht neben ihr versitzen, und am Ende überrollt mich das schlechte Gewissen wie eine schmutzige, lauwarme Welle und für diesen Abend bleibt mir nur noch Ablenkung, und die nach dem rauschenden Fest Dank zahlreicher Geschenke reich ausgestattete Hausbar lächelt verlockend.

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Das Familienleben hat eine neue Qualität erreicht. Der Haushalt ist betreut, mein Mann ist entspannt und gut gelaunt, und der Mensch, der mir in diesem Leben am nächsten ist, raunt mir zwischendurch zu “es ist erstaunlich angenehm hier, seit er in Pension ist”. Noch immer lauert die Angst, wann sich das alles wieder ändert, wann der nächste Konflikt aufbricht. Ich schiebe den Gedanken weg.

Wann treffen wir uns wieder “richtig”, fragt mein Herr. Das frage ich dich, sage ich. Ich habe einen Vortrag in der kleinen Stadt, in der es auch einen Raum gibt, von dem niemand je erfahren wird. Diesmal ist dafür leider keine Zeit, vielmehr ist es eine angenehme Überraschung, dass wir Zeit für ein kurzes Treffen gefunden haben. Mein Herr hat einen Termin in der Nähe und eigentlich erwartet, dass er am späten Nachmittag, wenn ich mit meinem Vortrag fertig bin, längst wieder zurück sein würde in seinem Büro. Dann dauert seine Besprechung doch länger und es geht sich genau aus, dass er zu der Zeit in der kleinen Stadt vorbei kommt, in der ich mit meinem Vortrag fertig bin. Es geht sich sogar so genau aus, dass ich nur ein paar Minuten warte, bis er an unserem Treffpunkt eintrifft, und ich springe in sein Auto wie schon so oft früher, mit Schmetterlingen im Bauch wie am Anfang unserer Bekanntschaft. Aber wir gehen vorsichtiger miteinander um, kein Kuss, keine heiße Berührung, es könnte uns jemand sehen, oder es könnte uns zu nahe gehen und danach würde uns unser “normales” Leben wieder schwerer fallen, und darum tun wir, als wären wir einfach sehr gute Freunde.

Wir sitzen in einem McDonalds und trinken Kaffee und führen unsere Gespräche, amüsant und vertraut wie immer. Verstohlen sehe ich in sein Gesicht und versuche mir nicht anmerken zu lassen, wie sehr ich ihn noch immer verehre und begehre und wie sehr ich ihn mag, genau wie am Anfang. Wir vereinbaren einen Termin für ein “richtiges” Treffen sehr lose und ungenau, und ich befürchte schon jetzt, dass er sich wieder nicht befreien wird von den Pflichten des Berufs, dass er es aufschiebt und dass wir uns irgendwann wieder “richtig” treffen, irgendwann. Ich lass mir die Enttäuschung nicht anmerken und die Sehnsucht, um ihn nicht zu bedrängen und unter Druck zu setzen und akzeptiere alles, solange er nur in meinem Leben bleibt.

Dann finde ich zurück in das fast heile Familienleben und wir verbringen das Wochenende mit Vorbereitungen für unser großes Fest nächste Woche, zu dem wir alle Freunde eingeladen haben, die wir kennen, alle Freunde und keine Familie. Wir suchen Fotos zusammen und ich lasse unser Leben an mir vorüberziehen. Ich kann es kaum glauben, dass diese schöne, stark und gesund aussehende Frau mit den dichten gewellten dunkelbraunen sehr langen Haaren ich gewesen sein soll. Man sieht sogar ein Sixpack wo ich damals viel zu viel Bauch vermutet habe, und auf den Fotos sehen wir aus wie ein glückliches und ideales Paar und später wie eine glückliche und perfekte Familie. Natürlich, die Fotos sind immer dann entstanden, wenn wir entsprechend gelaunt waren, und wenn ich rückblickend das Gefühl habe, ich wäre immer nur unglücklich gewesen, es wäre mir immer schlecht gegangen, ich wäre immer unter unglaublichem Druck gestanden und eigentlich meistens depressiv gewesen, dann müssen wir die wenigen winzigen Zeitlöcher erwischt haben, in denen es nicht so war. Oder ich sehe die Vergangenheit anders als sie wirklich war, nicht verklärt wie es die Menschen sonst meistens tun, sondern verdunkelt und umwölkt.

Ich sehe Bilder von Familienfesten, an denen, von außen betrachtet, in Zuneigung und Eintracht gesungen und getanzt wurde, scheinbar unbeschwerte Urlaube, ein Foto in enger Umarmung mit Kingsley, das mein Mann gemacht hat. Ein Bild, auf dem ich meinen damaligen Musikpartner mit bewunderndem Blick ansehe, was den Tatsachen wahrlich nicht entspricht. Einen frisch und originell aussehenden jungen Mann mit heller Haut und rötlichem Haar, der mein in Wirklichkeit immer unter Druck stehender, ungeduldiger und nervöser Ehemann war. Ich sehe einen genießerisch wirkenden Lebemann, den ich in Wirklichkeit als cholerischen, jähzornigen und spießig strengen Vater in Erinnerung habe und eine souverän ernst wirkende Mutter mit aufwändig frisiertem prachtvollen weißen Haar, die in Wahrheit ein Leben lang ein unsicheres Kind aus sehr armen Verhältnissen war und ihre große Unsicherheit hinter einer damenhaft vornehmen Fassade versteckt hat. Ich sehe ein ungezügelt fröhliches Kind mit hellem blonden Haar, schlank und gesund, neugierig auf alles und interessiert an allem, heute ein etwas übergewichtiger und manchmal sehr trauriger junger Mann mit dichtem, nichtssagend dunkelblondem Haar. Ich sehe Hunde, die mich in meiner Kindheit begleitet haben, Katzen, mit denen wir später gelebt haben, das kluge Meerschweinchen, das viel zu kurz gelebt hat. Ich fühle mich auf der einen Seite berührt, auf der anderen erstaunt mich selber, dass ich meine Familie so leicht aufgegeben habe, mich von altem immer wieder leicht getrennt habe. Das Atelier im Zentrum der Stadt, die Wohnung, in der wir über fünfundzwanzig Jahre verbracht haben, Zeug, Dinge, Sachen, an denen mir gelegen war und derer ich mich doch so leicht entledigt habe. Was für ein Sinn steckt dahinter, hinter diesem ganzen Theater, das wir Leben nennen? Plötzlich sehe ich mich und alles von außen, als fast neutraler Beobachter, und ich hoffe, dass ich einmal genauso mühelos alles hinter mir lassen kann, wenn die Zeit kommt. Und dass ich einmal erfahre, welchen Sinn das alles hat.

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Die letzten Tage gleiten erstaunlich leicht vorbei, mein Mann ist tatsächlich wie ausgewechselt, weiß sich zu beschäftigen, ist ausgeglichen und geduldig und fragt mich auch nicht wo ich bin,wenn mein Arbeitstag länger dauert.

Tatsächlich ist es in letzter Zeit “nur” die Arbeit, die mich länger beschäftigt hat, einige Male bin ich erst später nach Hause gekommen, eben weil mir diese Arbeit so gut von der Hand ging und ich möglichst viel erledigen wollte.

Prinz Eisenherz schreibt mir, könnten wir uns wiedersehen, das geht nicht, antworte ich, denn ich habe jemand, der mir viel bedeutet, und das ist nicht einfach auswechselbar. Ich habe immer mehr gesucht als diese unverbindlichen seltenen Treffen. Obwohl ich meinen Herrn auch selten sehe, eigentlich waren wir jetzt seit Monaten nicht mehr in dem Raum, von dem nie jemand erfahren wird, aber lieber warte ich noch ein paar Monate, denn ich bin nicht ausgekocht genug und er bedeutet mir zu viel, als dass war wir teilen austauschbar wäre, und ich bin froh, dass ich mir in den Spiegel schauen kann.

Ich habe Kontakt aufgenommen zu einer Psychologin und sie hat mich bereits zurückgerufen, nur konnte ich nicht abheben, und ich arbeite daran, dass wir einen Termin vereinbaren. Auch das habe ich ernst genommen, im Gedächtnis behalten und weiter verfolgt und ich lass nicht locker, bis ich die professionelle Hilfe bekomme, auch wenn im Moment die Dunkelheit wieder weit weg zu sein scheint.

Heute bin ich zum ersten Mal in der Schule, ohne die Frau des Chefs zu sein. Noch behandelt man mich genauso freundlich wie vorher und ich hoffe, es bleibt so. Sehr viel werde ich mich dem ohnehin nicht aussetzen, denn ich komme, halte meine Stunden und gehe gleich wieder, ohne mich zu sehr aufzuhalten oder gar in Gespräche verwickeln zu lassen.

Ich wünschte, ich würde mich überhaupt nicht verwickeln lassen in die Träume und Wünsche, in die Begierden und Gefühle, aber noch stecke ich mittendrin.

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So dunkel und bedrohlich Weihnachten verlaufen ist, so heiter und leicht verbringen wir den Jahreswechsel. Der Mensch, der mir in diesem Leben am nächsten ist, hat in seinem Wohnbereich Gäste, die wir fürsorglich bewirten, und wir selber haben langjährige Freunde, Nachbarn aus der Au zu Besuch, mit denen wir schon viele Silvester, Weinverkostungen, Bälle und andere Vergnügungen verbracht haben. Wir sind alle gekleidet wie für ein elegantes Restaurant, entsprechend raffiniert haben wir eingekauft und ich mir das ungeliebte Kochen erspart, eher ernste, aber doch erbauliche Gespräche füllen den Abend und plötzlich ist Mitternacht, Jahreswechsel, und von unserem Balkon im zweiten Stock mit Blick auf die Dächer unserer Stadt beobachten wir beeindruckende Feuerwerke, die sich über eine halbe Stunde hinziehen. Irgendwann gegen drei verlassen uns die Gäste, und die jungen Leute im anderen Teil der Wohnung feiern noch, unbehelligt von uns.

Der nächste Tag verläuft völlig ungeordnet vor dem Fernseher und mit Lesen, und erst heute versuche ich, wieder einen vernünftigen Zeitablauf in meinen Tag zu bringen. Frühstück, Wäsche waschen und bügeln, zwischendurch etwas arbeiten am Computer, viel mehr ist für heute nicht geplant. Leider ist das von mir geliebte kalte Essen allein vor dem Fernseher Vergangenheit, denn ich bin jetzt mit einem Pensionisten verheiratet, der ab sofort durchgehend anwesend ist, keine Geräuschkulisse während des Essens will und vor allem kein kaltes Essen. Morgen werde ich wieder ins Büro gehen, nehme ich mir fest vor, und werde ab jetzt mehr Zeit als früher im Büro und im Fitnessstudio, in der Schule und in Meetings verbringen. Den Rest der Woche hat er bereits für uns geplant, wir müssen … in die Au fahren, einen Baum umschneiden, uns um den Garten kümmern. Er ist völlig entspannt, während ich wieder innere Ruhelosigkeit und Traurigkeit aufsteigen fühle. Mir ist vermutlich nicht zu helfen. Das Institut, wo ich mir professionelle Hilfe holen will, hat erst ab nächste Woche wieder geöffnet, also werde ich die Zeit überbrücken müssen.

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… lichten sich langsam. Die große wichtige Behörde hat einen dringenden Auftrag für mich, den ich von zu Hause aus erledigen kann, und offenbar nur ich, oder es ist kein/e andere/r Idiot/in außer mir erreichbar. Wie eine Dusche unter einem hawaiianischen Wasserfall reinigt mich diese Aktivität, stellt mein Selbstvertrauen wieder her, weil ich aus dem Ärmel schütteln kann, wo andere wahrscheinlich Stunden brauchen. Und mein Herr schickt mir eine freundliche Nachricht, ich freue mich so sehr.

Den Arzttermin kann ich noch nicht vereinbaren, die Praxis hat über die Feiertage geschlossen und der Vorschlag der automatischen Anrufbeantworterin (es ist tatsächlich eine weibliche Stimme), in dringenden Fällen die nächstgelegene neurologische Ambulanz aufzusuchen, gefällt mir dann doch nicht. Ich habe mir die Telefonnummer groß in meinen Kalender geschrieben und es wird der erste Anruf sein nach den Feiertagen.

Ich will trainieren gehen, aber die überraschende Arbeit und meine noch immer deutlich vorhandenen Kopfschmerzen halten mich davon ab. Zehn Tage war ich nicht trainieren, ich hoffe, dass ich nicht von vorn anfangen muss.

Ich bin sehr müde, aber ich schaffe es, dem Menschen, der mir in diesem Leben am nächsten ist, ein Kompliment zu entlocken. Mutter, du schaust ja wieder aus wie ein Mensch, sagt er, und hoffentlich noch dazu ein schöner Mensch, sage ich, das stimmt, antwortet er. Ich bin selber verwundert, dass diese schrecklichen Tage optisch spurlos an mir vorbeigegangen sind. Andererseits, ich weiß, was gekonntes Makeup bewirken kann.

Für das nächste Jahr habe ich im Moment nur einen ernsthaften Vorsatz. Mir endlich die professionelle Hilfe zu holen, die ich längst gebraucht hätte. Und was immer daraus folgt durchzuhalten.

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Mein Mann packt seine Sporttasche und geht ins Schwimmbad, und das will er ab jetzt regelmäßig und mehrmals wöchentlich tun. Endlich habe ich Zeit für mich, höre ich ihn am Telefon zu einer Gratulantin anlässlich seines runden Geburtstags sagen. Ganz heiter klingt er. Meine Frau … ja danke, es geht ihr bestens, sagt er. Er muss es ja wissen und macht mehr oder weniger zielsicher seine ersten Schritte in einen neuen Lebensabschnitt.

Ich erinnere mich, dass ich einmal so verliebt in ihn war dass ich überzeugt war unverzüglich sterben zu müssen wenn er mich verlassen würde, so wie eine Wasserpflanze in der Wüste. Es war das erste Mal überhaupt, dass ich verliebt war und ist fast vierzig Jahre her. Jetzt liegen die restlichen gemeinsamen Jahre vor mir wie eine Nebelwand, hinter der das Ungewisse lauert. Es könnte eine blühende Landschaft zum Vorschein kommen oder tödlich langweilige Einöde, und nach den (natürlich von mir verschuldeten) Ereignissen der letzten Tage ist nicht schwer zu erraten, was ich befürchte.

Mein Herr ist weit weg und sein Interesse an mir augenscheinlich erkaltet, was mir natürlich im Herzen weh tut und der ganzen Sch … des Augenblicks noch die letzte schmerzhafte Prise hinzufügt.
Ich habe es überlebt, dass Kingsley in seine Heimat zurückgeht. Noch immer denke ich voll Zuneigung an ihn und er ist mein Freund – wieder und über große Distanz, nach vielen Jahren. Ich habe Iwan in Madrid zurückgelassen, am Ende ohne Bedauern und in freundlicher Erinnerung. Was danach war … ich erinnere mich nur vage an Gesichter, nicht einmal mehr an Namen. Ich werde weiterleben ohne meinen Herrn, wenn es mir auch jedes Mal einen Stich versetzen wird, wenn ich an seinem Haus vorbeikomme. Habe ich den einen geliebt (was immer das ist), den anderen begehrt (das scheint mir schon klarer), so habe ich niemals jemanden so verehrt wie ihn, diesen großen, schlanken, eleganten Herrn, der in jeder Situation ganz selbstverständlich ein “Herr” ist und nicht einfach ein “Mann”. Nicht umsonst habe ich ihm den höchsten Platz eingeräumt in meinem kleinen privaten Olymp. Ich kenne mich aus in der griechischen Mythologie und weiß, keine Titanen, Giganten oder andere Archetypen werden jemals seinen Platz einnehmen. Ich weiß aber auch, dass er nicht mehr sein will und sein kann, sein wollte und sein konnte für mich. Er fehlt mir so sehr.

Hilfe gegen meine Dunkelheit (weniger charmant müssen wir es wohl Gemütskrankheit nennen) muss ich anderswo finden, und allein. Damit nie wieder jemand meinetwegen derart unerfreuliche Weihnachten erleben muss.

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Entweder du suchst dir Hilfe, oder ich verlasse dich, sagt mein Mann, und irgendwie hat er wohl Recht. Es ist sein sechzigster Geburtstag, und ich habe darauf vergessen, so sehr bin ich mit mir und meiner eigenen Befindlichkeit beschäftigt. Es spricht ja doch für ihn, dass er mich nie verlassen hat, trotz meiner schlimmsten depressiven Phasen. Tiefer geht´s nicht mehr und sehr viel schlimmer war es kaum jemals. Auch mein Sohn stellt mich zur Rede, seit einer Woche liegst du im Bett oder starrst ins Leere, sagt er. Natürlich haben sie Recht, beide. Es muss unerträglich sein, mit mir zu leben. Ich werde mir Hilfe suchen, ich weiß nur noch nicht wo. Neurologe, Psychologe, Psychiater, Priester, Schamane, ich habe keine Ahnung, was ich tun soll. Vielleicht wäre dies ja die Gelegenheit, mich für ein Leben allein zu entscheiden. Aber das ist mir so unmöglich, undenkbar und weit entfernt, dass ich den kleinsten Gedanken daran sofort wieder verwerfe. Es würde mir genauso schlecht gehen wie jetzt, nur allein.

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Das war zu erwarten, dass ich jetzt auch noch Schlafstörungen habe. Ich nehme nur noch die verschriebenen Medikamente, die zwar erwiesenermaßen nichts bewirken, aber andere tragen ein Amulett oder gehen in die Kirche, ich nehm halt Wellbutrin. Ich hoffe endlich wieder klare Sicht zu bekommen, aber natürlich spuken mir die Gedanken im noch immer stark schmerzenden Kopf herum. Wieviele Menschen ich schon aus meinem Leben vertrieben habe, diese immer wiederkehrenden Eklats. Bei genauerer Betrachtung sind sie fast immer in Zusammenhang mit Verwandten passiert oder mit Nachbarn die mich so lange kannten, dass sie ihren Umgangston nie meinem Alter und meiner sozialen? beruflichen? Stellung angepasst haben.
Bei der Arbeit ist mir sowas bestenfalls passiert, weil mich mein Mann vor allen Anwesenden niedergemacht und blamiert hat. Oder im Nachhinein, wie mit der Kollegin im letzten Frühling, dann kam der Eklat eben zeitverzögert. Das war die Sache mit der Kopfwunde, aber das hat mein Mann mit seinen (durchaus berechtigten) Vorwürfen provoziert. In der Schule waren es die üblichen Teenager-Mobbingsachen oder schlechte Noten, deretwegen ich mich gekränkt und geschlagen habe, aber das ist sehr unauffällig nebenher abgelaufen und vor allem sehr lang her.
Also komme ich wieder einmal zu dem Schluss, dass ich nie eine “normale” Arbeit hätte machen können, weil sich immer wieder Konflikte und damit solche Vorfälle ereignet hätten und damit unweigerlich und unverzüglich das Ende des Arbeitsverhältnisses eingetreten wäre. Und dass an jeder Veränderung in unserem Leben wie Umzug, Trennung von Geschäftspartnern, Zerwürfnissen mit Freunden und jetzt halt auch noch Verwandten ich schuld bin. Hat mein Mann also doch Recht, dass ich der Ursprung allen Übels in seinem Leben bin, und natürlich in meinem. Er hat es wohl wirklich nicht immer leicht gehabt mit mir. Ich aber auch nicht. Ich habe es gar nicht leicht mit mir. All die Kränkungen, der Hass, die Unfähigkeit zu vergessen und vergeben, die daraus folgende permanente innere Unruhe, die Schuldgefühle, und über allem die immer gegenwärtige Angst vor dem nächsten Vorfall, vor dem nächsten Kontrollverlust, und der lebenslange Kreislauf beginnt von Neuem.
Vielleicht schaffe ich es endlich, dem ein Ende zu machen. Oder vielleicht erledigt sich das endlich von selber. Damit die Familie und die Menschheit befreit sind von solchen Fehlentwicklungen wie mir.

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Wie lange das hier weitergeht, kann ich nicht abschätzen. Diesmal scheint etwas ernstes passiert zu sein, denn ich habe seit zwei Tagen entsetzliche Kopfschmerzen und mir ist übel wie bei einer Reisekrankheit. Am linken Auge passt die neue Brille plötzlich nicht, vielleicht ist sie ja nur verschmutzt. Ich werde jedenfalls deswegen nicht zum Arzt gehen. Was sollte ich dort auch sagen.
Wenigstens hat sich für mich herauskristallisiert, was es auslöst. Eine ganz bestimmte Art von herablassender und spöttischer Beleidigung und Schuldzuweisung. Vielleicht sollte ich hier beginnen mit einer Gesprächstherapie, aber es ist ja so schade um die Zeit und das Geld, wenn ich mir ansehe, was die damalige, zwei Jahre dauernde Therapie gebracht hat. Gar nichts, wie man ja nur allzu deutlich erkennen kann.
Ob mir das nur im privaten Umfeld passiert? Aber nein, bei ähnlichen Situationen in Gesellschaft habe ich die nächstgelegene Toilette aufgesucht und mich auf den Kopf geschlagen, dass die Fingerknöchel blau angeschwollen waren, danach kam ich zurück, um genau dort weiter zu machen, wo ich kurz zuvor unterbrochen hatte. Es hat nie jemand bemerkt. Auch mein Mann hat es erst bemerkt, als eines Tages ein blaues Auge mit Makeup nicht zu verdecken war, und da war seine Sorge eher, dass jemand glauben könnte, er hätte es mir zugefügt. Das hat er natürlich nie. Er hat verbal das eine oder andere Schäuflein nachgelegt, wie ich jetzt weiß wohl aus Hilflosigkeit diesen Ausbrüchen gegenüber. Diesmal hat er sich erstaunlich ruhig und verständnisvoll verhalten und mich einfach in Ruhe gelassen, zum ersten Mal in unserem gemeinsamen Leben. Entweder hat er begriffen, dass es eine Krankheit ist, oder es ist ihm egal wie es mir geht, was ich ihm auch nicht übel nehmen würde.
Ein neuer Lebensabschnitt, schauen wir einmal. Ich vermisse die Nachrichten meines Herrn, und es sagt viel darüber aus, welche Rolle ich wirklich einnehme in seinem Leben. Eine sehr kleine Nebenrolle, und sie wird mir genügen, und es war ja auch nie etwas anderes vereinbart. Es hat sich nur manchmal nach mehr angefühlt. Es gibt sie, die Liebe die nichts verlangt. Sie ist typisch für solche wie mich.

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Heute ist es soweit. Rückblickend sehe ich, dass zwischen wenigen Lichtblicken in diesem Blog ausschließlich Traurigkeit, Gejammer, Selbstmitleid und Hilflosigkeit vorherrschen. Ich schäme mich unendlich dafür, nach fast 56 Jahren nicht weiter gekommen zu sein. Wo ist eine Entwicklung zum Erwachsen werden, wo ist ein Fortschritt zu Weisheit, wo ist irgendein Sinn zu erkennen? Ich bin dabei aufzugeben, ein- für allemal. Aufgeben dahingehend, dass ich diesen Blog lösche, auf höre zu schreiben, aufhöre irgendetwas anderes zu sein als die alternde Ehefrau eines Pensionisten.

Das Interesse meines Herrn an mir ist dermaßen deutlich abgekühlt, dass es selbst mir nicht mehr möglich ist, mir noch irgend etwas vorzumachen. Kein gemeinsames Ausgehen mehr, kein Auftreten mehr in der Öffentlichkeit, nicht einmal ein Treffen im hintersten Winkel unseres einstigen Lieblings-Cafés. Meine dauernde Depression hat wohl auch ihn längst abgestoßen, auch werde ich älter so wie er, vielleicht braucht er jemanden, der jünger, schöner, fröhlicher ist, und hat keinen Platz mehr für mich in seinem Leben.

Nichts hat sich gebessert, und jetzt habe ich es tatsächlich geschafft, selbst die gesamte Familie gegen mich zu haben. Ist jemand, der leicht blaue Flecke bekommt, dafür zu bestrafen und zu mobben, dass er oft sichtbare blaue Flecke hat? Bei mir ist es eben die Seele, die leicht blaue Flecke bekommt. Wenigstens habe ich immer sehr darauf geachtet, wie ich mit anderen umgehe, habe immer versucht vorsichtig und höflich zu bleiben, Respekt und Achtung zu wahren, und gedankt wurde es mir mit … siehe Umgangston im vorigen Eintrag. Eine Nacht überschlafe ich es noch, überdenke es noch, ob es Sinn hat, die geistigen Ergüsse einer so traurigen und lächerlichen Person aufzubewahren für wen, wofür, es wird nie jemanden interessieren.

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